E o medo ?

Sabe, tenho medo de amar, do amor .
Graças a Deus, tal medo nunca me impediu de fazer nada, idealizar nada . Viver nada . Mas mesmo assim, o medo está lá . E se um dia ele atacar ? Pô, eu tenho todos os motivos do universo pra não querer mais saber de nada, de ninguém . Já passei por muitas, muitas mesmo, apesar da pouca idade . Algumas delas - quase todas - foram péssimas . Viver sozinha seria a escolha mais segura - para todos ( ! ) . Mas quem aqui quer segurança ? O legal dos relacionamentos em geral, não são os altos e baixos ? Fazer as pazes, travar guerras por meia hora de atraso, por causa de uma saFADINHA que insistentemente dá em cima do seu namorado ... Sempre gostei de brigar, de argumentar até a exaustão, ir até o fim de uma discussão e ainda assim não resolver nada . Bom ou ruim, tenho vocação pra isso !
Nunca passei semanas, sequer dias, chorando por alguém . Hoje não sei se isso é bom . E se pra superar de fato, eu precisasse ter derramado aqueles litros de lágrimas que todas as minhas amigas estão acostumadas a derramar ? E se todos aqueles sentimentos existissem ainda ? E se eles só estiverem adormecidos, esperando o primeiro momento de fragilidade ( não são muitos ), pra ressurgir ?
E se ressurgirem todos de uma vez ?
E se no ressurgimento, eu descobrir que eu nem mesmo queria aquele fim ?
Me lembro de causos e romances do passado só quando já estou frágil sabe ? Porque minhas tristezas geralmente não tem motivo lógico . Eu fico triste, só . Me irrito, me indigno, brigo, sou grossa, arrogante, só . Sem motivo ! As vezes acho que vivo em constante tpm ou uma gravidez que não vai gerar um filho .
Nessas últimas duas semanas, eu tenho lembrado muito de um ex namorado, em como tudo estaria sendo se eu estivesse com ele até hoje . Completaríamos um ano em fevereiro . Nunca me envolvi com ninguém por mais de um mês . Com ele eu provavelmente teria conseguido, senão fosse pela minha imaturidade, inconsequência . Não acho que tenha feito errado . Estava magoando-o demais, e ficando magoada com isso . Mas não teria sido mais fácil simplesmente não magoá-lo ?
O foda nisso tudo, é que eu não posso voltar atrás . Nem sei se posso começar do zero . Nem sei se quero . Tenho quinze mil dúvidas . Nenhuma certeza .

E se for carência ?

E se for medo ?

E o medo ?

Qual seria ?
De ficar sozinha ?