De todo meu muito, um pouco

Mail.

2012-01-28T13:52:00.005-03:00

Guarda o passado na memória, menina. Que o que passou seja lembrança, não pensamento. Pessoas precisam sorrir os lábios que só você sabe abrir. Precisarão ouvir palavras que só você saberá dizer. Receber o abraço que só seu peito abriga. Sentir a calma que seu rosto em paz traz. Esquece o passado na retaguarda e andecomigo agora.

Deixa que o dia de hoje nasça e cresça dentro de você. Seu presente é Meu presente pra você! Contente-se com ele. Caixão não tem gaveta, então não se preocupe em ajuntar pra levar consigo. Nada irá com você. O máximo que você pode fazer é preocupar-se com o que vai deixar pra trás. Em como ficarão os sentimentos a seu respeito no coração das pessoas, a impressão que você deixará em suas mentes. Que lições você tem ensinado. Só. O que fica, fica com as pessoas que ficarão. E isso você pode mudar, mas só se for agora. Só se for hoje.

Estarei te olhando aqui de cima. Minhas mãos estarão entrelaçadas nas suas nos momentos em que você cambalear e pedir socorro. Meu colo é seu. Sempre seu. E sei que você foi ensinada a desacreditar no ''sempre'' como duração pra qualquer coisa. Mas pode confiar! Guardo os segredos da eternidade, sei do que estou falando. Espero que você se lembre de Mim quando os problemas chegarem. Quero que você me veja aqui. Porque não deixei de te olhar. Nem por um segundo desde que de sua existência vida se fez.

Não se preocupe com o futuro. Ele mandou dizer que vai chegar atrasado (e que talvez acabe nem vindo) se você continuar o apressando assim, desse jeito. Vou fazer com que ele bata na sua porta somente quando você estiver pronta pra recebê-lo. Nem um minuto antes. Nem meio segundo depois. Deixe de se preocupar com o que foge de seu controle. Não procure evitar o inevitável. O amanhã vai chegar. Mas só daqui a 24h.

Tô te esperando voltar pra casa. Faz tanto tempo que você se foi... Temos tanto pra conversar... Pensando bem, acho que vou te buscar. Arruma o coração, prepare seus amigos e aperta o passo.. Tô correndo pra te abraçar. Corre também?

Com todo amor do universo (e sem exageros),

seu Pai.

Surrender!

2012-01-10T11:56:00.007-03:00

Vira e mexe a vida me abraça e o amor aparece. A felicidade aperta, e até minhas frases tristes tem gosto de poesia. Saio pelas pessoas exalando amor, pedindo carinho e esperando ver feliz em troca. De todas as minhas esperas, essa é a que mais gosto. Porque o resultado, quando corresponde as minhas expectativas, é todo amor do mundo. Ser motivo de riso alheio é alegria que não me cabe. Quase machuca, mas aí sai de mim em forma de canção, carinho, e a dor passa. O amor fica.

Ultimamente tenho amado tanto, que até o amor me dói. Meu corpo é todo sensações, meu peito é sempre aberto e meus olhos enxergam o resto do mundo por uma película azul (por que azul é céu e amor!). Tanta exposição e sensibilidade machuca hora ou outra. Mas amor não só fere como cura. Tão logo se abrem minhas feridas, abre-se meu sorriso também.

Sofrer (assim) por amor é saudável. Constrói. E faz sofrer porque tanto amor nasce pra confundir o mundo com suas intenções e afetos. E em suas reações adversas ao que sinto é que nasce o pesar. (Nelas é que ele morre também.) Ser mal compreendido nunca roubou a essência de nada. Pelo menos não sozinho. Tire o amor dos olhos, deixe-se atingir pela inveja e desafetos alheios, importe-se o bastante pra mudar o que não precisa ser mudado e, aí sim, a falta de compreensão será um problema. Se o sentimento for real, se o amor for verdadeiro, o que não puder construir não poderá te destruir.

O amor é um assalto... Leva seu apego à infelicidade sem dar aviso prévio. Te tira do chão pq felicidade excessiva e inesperada é pra quem tem cabeça forte e coração nas nuvens. E se você não se apaixonar pelo amor o bastante, é bem capaz que ele se vá... Assim como veio, de surpresa. Numa tarde de janeiro. Dezoito anos de infelicidade e desamor depois.

Sorrow

2011-11-29T03:56:00.007-03:00

Uma vez por bimestre (ou mais) tenho um encontro com a tristeza. Aí fico sem sair de casa por dois, três dias. Meus pais sabem que é assim, mas não deixam de se preocupar comigo. Meus amigos me ligam o tempo todo, embora eu não atenda uma ligação sequer. Nesses dias eu ponho a tristeza na conta de quem quer que apareça primeiro e me pareça mais conveniente. Dessa vez, coloco na conta do meu primeiro amor (de verdade). Parece bobo prometer amor aos dezoito anos. Mas continua sendo bobo quando ele dura três, quatro anos? Pra mim, não. Isso ajuda minha tristeza a criar raízes. O que, esquisito que seja, me deixa feliz. Abandono qualquer coisa que não possa ser explicada racionalmente, ainda que em partes. Odiaria amar alguém por estupidez. Embora não me importe de sofrer em nome da ignorância.

Sabe, toda dor carrega sua estupidez. Entendo isso agora, que me encontro mergulhada nela. Agora que olho pros lados e tudo que consigo sentir é saudade, apego, raiva, e passado. Mas não consigo explicar racionalmente o que eu sinto. Não consigo dizer porque eu sinto. Tampouco consigo deixar de senti-lo. E por isso a dor é burra. Todo sentimento que não carece de consentimento humano pra acontecer é ignorante. Não posso dizer quando quero que pare, ou quando começou. Só sei que ela está aqui.

É coisa de maluco esse meu compromisso inadiável com a tristeza. Mas com todo mundo é assim, eu só tenho coragem de escrever a respeito. Todo mundo sente dor gratuitamente. Se todos pensássemos, quando diante de uma grande tragédia - ou sentimento ruim qualquer - em todos os motivos pelos quais deveríamos ser gratos, não haveria tristeza no mundo. Porque tudo é motivo de gratidão. Até mesmo as lamentações. Através delas - e delas somente - é que nos fazemos fortes, resistentes. Não importa quanto tempo durem, ou na conta de quem as coloquemos. O que não mata, te faz mais forte. Né? Mas a verdade é que ninguém pensa assim. Todos nós nos esquecemos, a cada minuto, que só o minuto que passou já é motivo de um sorriso, e que nenhum gigante há de ser assustador o bastante pra fazer-se digno de uma lágrima.

Há três dias não saio de casa, e já cometi todos os tipos de atitudes autodestrutivas que poderia cometer. Agora é hora de dormir. E acordar feliz. Com a alma lavada, forças renovadas e minha querida tristeza, ida. Porque ser feliz, meu amigo... Ser feliz paga qualquer conta.

Variável

2011-11-21T22:40:00.003-03:00

Tem sempre aquele momento antes da decisão. (E tem sempre uma decisão.) O momento em que você decide se vai ou não atravessar a rua em que pode, ou não, ser atropelado. Em que escolhe, ou não, se apaixonar. Se vai viver, ou não, com medo. Se vai fugir, ou ficar, quando os problemas aparecerem. Namorar, ou abraçar a solteirice. Sair, e correr quinze tipos de riscos diferentes por segundo, ou ficar. Há sempre uma variável. O mundo é cheio de possibilidades esperando pra se concretizar.

Sempre fui o tipo de pessoa que ia. Nunca consegui permanecer por muito tempo entre o não e o sim. E, normalmente, pulava pro sim. Sem pensar por muito tempo, sem precisar sentir muitas coisas. É instintivo, sabe? O sim, quero dizer. A recusa é sempre mais difícil. Pode ser que em algum momento você se encontre diante de alguém que disse o sim que você não soube dizer. E se arrependa. Ou se alegre. Se arrepender de algo que você fez é mais fácil, eu acho. Você experimenta as sensações, a ansiedade, a adrenalina, a delícia e, só depois, quem sabe, a solidão. Mas você teve algo em mãos. Seus braços foram aquecidos e sua mente ocupada por algo concreto, não pela especulação de algo que nunca veio a ser.

Foi sempre o que me fez dizer sim. A possibilidade de me arrepender depois. Dezoito anos de escolhas erradas depois, vejo que dizer não é bacana. (Embora por vezes seja tão conservador quanto dizer bacana.) Ao dizer um não, um novo leque de possibilidades é colocado a sua frente. É diferente do sim. (Einstein! rs) Com o sim você tem aquilo e nada mais. Não sabe o que perdeu. Você tem a experiência, mas nunca vai conhecer todas as outras que poderia ter tido.

Não dá pra dizer não pra tudo, também. Dizer sim reserva sua beleza... O segredo é saber qual a escolha certa a fazer.

Já disse isso pelo menos uma vez a todas as pessoas que conheço, e é meio uma regra de fé e vida que levo comigo... Cada escolha, uma renúncia. Você diz não pra algo aqui, e algo imediatamente passa a te esperar ali. Sua vida não para na recusa. Sua vida começa na decisão. E é por isso que hoje, mais uma vez, anuncio publicamente que me recuso, e digo sim pra Jesus! Minha primeira escolha certa que, espero, resulte em uma sucessão de asserções.

Compensa!

2011-10-26T03:24:00.009-03:00

Faço terapia há cerca de seis anos. Os bem humorados mentalizarão: ''E não adiantou nada?'' ha ha ha. Adiantou muita coisa, sim. E, pra mim, o ápice de todas as minhas (muitas) sessões foi quando questionei minha terapeuta a respeito da plausabilidade de uma autoanálise concluída esses dias.

Foi lendo textos antigos que me deparei com o fato de o tempo todo eu estar buscando agradar alguém (vide post passado). Ou declarando em alta voz que não queria agradar ninguém - o que acaba sendo a mesma coisa, haja vista que não consigo conceber uma existência que não busque aprovação (vide maioria dos outros posts).
O que minha autoanálise proclamava? Que afasto as pessoas no momento em que percebo que elas criam dependência minha, ou no instante em que me vejo menos independente. E isso tudo em nome de necessitar, por via de regra, ser o lado mais forte. Veja que o lado mais forte (da minha fantasia) não sente dor. É impossivelmente forte e eternamente inabalável. (Te lembra alguém?) Não tem como ser assim de pertinho. Até porque a proximidade exibe imperfeições até nas mais perfeitas esculturas. Quem dirá eu, que nunca tive forma muito exata, ou me considerei extremamente bem desenhada.
Então, na tentativa de proteger meus dependentes, me afasto alguns passos, deixando-os a uma distância segura de minhas imperfeições e medos e quedas. Sabe, não há quem suporte a ideia de sentir longe quem perto está, então acabo fazendo com que o outro se afaste também. (...)
O que eu quero dizer com tudo isso? Será que não tenho tentado - assim como faço com todos aqueles com quem me relaciono - ser mais forte que Deus? Ou ainda ser o deus da minha vida? Admitir minhas fragilidades e fraquezas perante Ele só as aumentariam, né? Provavelmente. Quanto mais perto de Deus eu estiver, maior será a clareza com que meus pecados e impurezas se farão óbvios diante de mim. E menor será a chance de eu deixar Ele ser o verdadeiro e único Senhor da minha vida - na tentativa de preservar minha independência e autonomia.
É pela luz da glória de Cristo que me sinto assim, tão suja e escura. Mas essa luz que me mostra as imperfeições, é a mesma luz que ilumina meu caminho rumo ao Céu. E, acredite, não há destino melhor que este.
O que torna o enxergar meus próprios defeitos valer a pena. O que faz o abrir mão da minha autonomia ser assustadoramente bem pago.

Change.

2011-10-17T16:20:00.009-03:00

Uma das minhas maiores dificuldades em me ligar afetivamente é que, no começo, faço de tudo pra agradar. E pra isto faço uso dos mais diversos exemplos... Copio posturas de pessoas que julgo estarem em relacionamentos mais estáveis do que eu jamais estive. Roubo algumas frases e atitudes de algum romance que já vi ou assisti. Testo palavras e ações - e repito as que melhor agradarem o público... E funciona.
Mas, como minha mãe sempre me alertou, sou (de fato) muito diferente do resto do mundo. Então, embora a mudança seja efetiva e me faça feliz também, dura pouco tempo. Só até eu olhar pra dentro e não me reconhecer. (Num mundo de grandes egos, auto-(re)conhecimento é tudo.)
Pra mim é suficiente. Aí volto ao meu estado natural de uma forma tão abrupta que causo vertigens em mim e em quem quer que estiver próximo o bastante pra perceber a mudança. E pronto. Tem-se as dissensões. Isto aconteceu várias vezes ao longo da minha vida - arrisco dizer que em todos os meus relacionamentos - e, tenho certeza, se deve ao fato de a vida toda eu ter buscado agradar a pessoa errada. Estivesse eu buscando agradar à Deus, buscando fazer de meu caráter uma cópia do de Cristo, não enfrentaria essas dificuldades. Não porque agradaria a todos, haja vista que nem o próprio Cristo o fez. Mas por que qualquer semelhança que eu viesse a ter com Jesus limparia minha visão pra que eu enxergasse o então fardo de agradar os outros como uma manifestação do amor em sua mais pura essência.
No dia em que eu conseguir enxergar assim, agir dessa forma, terei parado com minha incessante e incansável (posto que jamais verei seu fim) busca de agradar os outros.
E, ainda que desagrade a alguns, estarei em paz em nome da certeza de estar, finalmente, agradando a Pessoa certa.

Autoajuda às vezes ajuda

2011-10-13T18:55:00.003-04:00

Existem algumas coisas que pretendo fazer antes de morrer. Nada muito simples, ou complexo demais. Coisas como carimbar o passaporte ao menos oito vezes com destinos diferentes, conviver por pelo menos três meses com situações de extrema pobreza e miséria, ver alguém ser batizado por influência minha, fazer uma roadtrip de (mínimos) quinze dias de duração, realizar dois sonhos específicos dos meus pais, (...). São coisas minhas, que provavelmente não farão sentido pra ninguém, e que talvez eu jamais chegue a realizar, mas planejar é saudável, sabe. Te ajuda a continuar, dar o próximo passo, viver o próximo dia.
Mas é só quando se nota quão frágil é sua existência que você percebe quão inúteis são os planos. (E, acredite, não importa quão fortes pensemos que somos, seremos sempre mais fracos do que em nossos pensamentos.) Melhor, quão vazio é dormir (e acordar) sem realizar. Esses dias o diabo me mostrou o rabo, e tive a morte a alguns passos de mim. Sem que eu tivesse realizado qualquer uma das coisas da lista (há uma lista!). Sem que eu tivesse expressado sentimentos à algumas pessoas por quem muito sinto. Sem que eu tivesse passado tempo me preocupando com o que de fato importa. Esse texto vai mesmo soar (e talvez seja) como aquelas chatices de autoajuda que tanto odeio. Aquela velha história de aproveitar o dia, de não dormir sem fazer o que precisava ser feito, dizer o que precisava ser dito, enfim... Você conhece a narrativa toda - tudo aquilo que todos nós sabemos mas que alguns de nós precisam ouvir às vezes.
Mas vou terminar com um apelo diferente, com um novo tipo de desafio. Não durma sem fazer as pazes com Deus. Abandone aquilo que te afasta de Seus caminhos, e volte-se a Ele. Deixe pra trás tudo aquilo que, convenhamos, precisa ser deixado. Pra que ao sentir sua própria fraqueza, a confiança na grandeza dEle leve embora todos os seus medos, dando lugar à certeza de que Seus planos serão sempre melhores.

:)

2011-10-13T04:19:00.001-04:00

Cara nova pra antiga paixão e eterno confessionário.

De todo meu muito - que, acreditem, é muito - (mais) um pouco.

Primeiro.

2011-08-12T18:24:00.005-04:00

Minha oração, já a algum tempo, é pra que os desejos do meu coração se alinhem com os desígnios de Deus pra minha vida. Bonito, não? Ideal, até. Mas o que tenho feito pra que isso de fato aconteça? Enquanto EU não estiver pronta pra abdicar de coisas que são minhas, Deus não poderá estar comigo e me conduzir pelos Seus caminhos.
Não é difícil de entender... Você não deixa um relacionamento pelo qual você preza em segredo. Ao contrário, quanto mais feliz a pessoa te fizer, mais você vai sentir vontade de exibir o objeto de sua afeição e motivo de sua felicidade ao mundo. Mas quantas vezes mantenho em segredo que Deus é (ou deveria ser) meu Senhor? Quantas oportunidades perco de ser um arauto das maravilhas que Deus já fez - e ainda faz - na minha própria vida?
Não saio com meu namorado e o deixo sozinho enquanto converso com meus amigos e, quem sabe, até dou uma moralzinha pro boa pinta que acabou de aparecer. Mas é isso que faço com Deus. O deixo na porta dos lugares. ''Espera aí, Senhor, assim que eu sair daqui a gente volta a conversar, eu volto a Te seguir os preceitos e percorrer o caminho, tá?''. Você não me esperaria. EU não me esperaria. Mas Ele espera. O mesmo Deus que livrou os israelitas ingratos da escravidão no Egito, é o Deus que quer me livrar, ainda que ingrata, da escravidão do pecado.
Faça diferente. Convide Deus pra sair hoje. Converse com Ele, queira saber mais sobre Aquele que, sobre você, tudo sabe.
(E, ainda assim, te ama.)

Someday

2011-07-05T22:06:00.002-04:00

Tem dias em que a razão - enternecida pela apaixonada provocação a que me submetem os que de mim tentam se aproximar - quase cede e me faz enxergar tudo de um modo mais bonito. Mas até o quase dura pouco tempo. Só até as cicatrizes ameaçarem se fazer feridas pra me lembrar da dor que qualquer sentimento que não seja alimentado por uma mente livre de sentimentalismos gera. Nesses dias eu me visto menininha e saio pelas ruas a procura de um amor qualquer.
Neles eu acredito que há quem sinta desinteressadamente, e com devoção sincera e inabalável (como eu senti nas vezes em que abri as portas pro que se diz amor). Dificilmente há. Interesses esfriam conforme objetivos iniciais vão sendo alcançados. Consideração derrete a maneira que o coração da outra pessoa vai sendo aquecido e ela vai se permitindo ser conduzida. Mentes dispostas a envolver se disponibilizam apenas pros jogos tortos que conseguirem inventar.
Minha procura termina aí. Na ausência de encontros. Tem presença que me atinge, me apaixona... Mas as cicatrizes... As cicatrizes, o medo, o passado e tantas outras solidões entram na história, se fazem protagonistas e eu entro na encenação... Só que nunca é eterno, nem enquanto dura, posto que é brisa. Logo logo o amor se imprime em mim e eu me entrego aos seus encantos de novo e mais um ciclo se inicia.

Essa noite eu sonhei que estava amando. E que era amada. E feliz. Acordei e vestígios do sonho me ficaram nos olhos. É. Hoje vai ser um daqueles dias...

End of the road

2011-06-28T22:27:00.004-04:00

Caminho no acostamento. O que separa a estrada da estática do que fica no passado de quem passa. Acidentes acontecem, carros a toda velocidade passam a centímetros de mim, mas eu sigo. Tem gente que para, pergunta se eu quero carona... Mas não, tô muito bem, obrigada. O silêncio da minha própria mente já representa barulho o bastante. Os que passam por mim e seus ruídos, também. Não quero ouvir o som de outra voz. Isto só me afundaria mais no caos. Caminhar sozinha implica em paz. Significa que posso aproveitar o trajeto, degustar a paisagem, suas minúscias, seus defeitos, e até aprender com eles. Vejo pessoas sempre tão apressadas, seus desejos impossíveis, seus carros cheios de bagagem... Dá um desespero até, às vezes.
Mas dá vontade de ser assim também. Um carro grande, várias pessoas dentro, bagageiro externo pra abrigar todas as malas... Mas não. Levo só o que posso carregar. Mais simples assim. O que preciso ao alcance das mãos, o que trouxe de tempos idos e lugares passados pra me recordar do que um dia eu fui e um pouco do que ainda sou. Olhar pra trás fica mais fácil quando se está a pé, e isto pra mim é impagável. Poder olhar de onde vim, por quem passei. Pessoas desligadas esperando por uma segunda chance, lugares abandonados ao longe, sentimentos esquecidos, bons amigos perto o bastante.
Mas de tudo, maior que a delícia do silêncio, que estar (e ser) sozinha é a leveza com que posso enxergar meu futuro. Um passo de cada vez, e a distância de outros dez (ainda não percorridos) enuviada. A paz de um caminho ainda não trilhado esperando pela próxima decisão. Um piscar de olhos. É só o que eu preciso. O próximo passo.
E, se eu sigo em frente, certas coisas ficam para trás.

Nada.

2011-06-15T00:42:00.010-04:00

Tudo que levo e tenho é confusão. Mas uma revolução que começa e termina em mim, sem nunca criar forças suficientes pra se fazer externa. Meus mais altos barulhos só tem som dentro do meu peito. Meus maiores orgulhos e conclusões são meus, só meus. E permanecerão assim. Toda eficiente explosão mental acontece no interior da alma e não precisa de arauto. Acontece. O externo (e anunciado, posto que toda exposição é um anúncio) é apenas consequência disto. Do fogo que queima o segundo antes de agir. Do passado que a memória evoca sempre que me vejo diante de alguma coisa (qualquer coisa).
Por ser toda silêncios, nunca acreditei em pessoas barulhentas, em seus risos altos, seus choros agudos, suas felicidades eternas e perfeitamente estampadas. Não há sorriso que não se canse e/ou se entristeça. Não há mente lúcida que não se perca. Desacredito em constâncias - humanas, pelo menos. (Constância, pra mim, é exclusividade divina.) Todo mundo é um pouco triste. Toda aglomeração carrega sua solidão.
Os sempre felizes fazem questão de parecer. Faço questão de ser. Não espere que eu haja de maneira diferente do que eu sentir, quiser e me parecer certo. E isto não é fórmula de felicidade, se é que existe tal coisa. Talvez eu nem saiba o que é ser feliz ainda... É só sinceridade, coerência.
E o agir ser coerente com a vontade, e vontade alinhada com a razão, é paz.

Be prepared to bleed

2011-05-08T23:42:00.004-04:00

Ao meu lado na cama você pergunta, sem me olhar, o que há de errado em ser diferente. E apóia a cabeça nas mãos porque sabe que minha explicação vai ser longa e que não vai desanuviar sua mente. Eu digo que não há nada errado no diferente. Que certo e errado são conceitos relativos - igual a tudo que há no mundo - e que tudo é diferente, não havendo igualdade absoluta. Você expira pesado.
- Mas é, amor. Você não vê? Diferenças existem. Estão em toda parte... Nossas diferenças só não se encaixam. O que não significa que não se completem. Ou seria eu que, não acostumada aos seus jeito e gestos, não sei me mover de modo a me encaixar? Não sei. O que você acha?
Você me olha de canto de olho por um segundo ou dois. Deitada de bruços, com o queixo nas mãos, te olho diretamente o tempo todo. Mais uma pergunta que você não me responde. Nem ligo. Continuo com meu discurso sobre as diferenças... Até que me perco em algum lugar da sua boca. É sempre assim que eu perco a razão com você, em algo no seu lábio inferior que me faz perder o norte, o chão, a lucidez... E me perco feliz. Nem ligo. Você avança alguns sinais e eu volto pro meu posto e pro meu discurso.
- Dá pra você se comportar? Do jeito que tá, não dá - você ri. Mas então... como eu dizia, acho que nós precisamos entrar num acordo. Sobre todas essas suas ausências e silêncios, quero dizer. Não gosto disso, não. Quero que você faça questão de mim, dá pra ser?
Agora você está com as costas apoiadas na cabeceira, e me sorri com os lábios imóveis do jeito mais apaixonado do universo. E eu sei que você não vai mudar. Que é seu jeito de demonstrar e que é tudo o que eu vou ter, já que não consigo desistir de você. Não é aceitar por amor. Isso não é amor, amor. Acho que é resignação... Te querer tanto assim me condiciona às suas estranhezas. Mas eu continuo falando... E você escutando, rindo nos momentos certos, gaguejando pra argumentar porque sabe que eu consigo rebater qualquer argumento que você apresentar...
E ainda temos um dia todo pela frente.

Pra um amante de diminutivos. (E só pra ele.)

2011-02-25T16:46:00.005-04:00

Não sei se você ainda lê isso aqui. Eu também já nem escrevo mais... Sabia? Faz tempo que entrei nesse silêncio de palavras escritas - pelas faladas nunca me deixo sufocar, como você bem sabe. Enfim... A verdade é que não lembro de você como antes, que não te quero como antes e que fico semanas sem sentir a sua falta. Culpo o tempo por isso. E toda essa distância também. Faz tanto tempo que você foi pra tão longe. No começo era quase como quando você ainda estava aqui, a poucas quilômetros de mim... Agora passam-se meses sem que eu saiba de você e da sua vida sempre agitada. Sinto falta dela, meu amor. Dos seus segredos, revoltas, sons, desejos, planos e dizeres impróprios.
Uma vez você me mandou uma música do Incubus, Diamonds and Coal, lembra? Era nossa pior fase, e você achando que podia lapidar a pedra bruta que éramos nós... Você sempre soube me entender e aceitar tão bem, meu bem. Eu era tão incompreensiva, grosseira, egoísta, e cega. Ah como era cega. O melhor coração do mundo em minhas mãos e eu preocupada com o tempo e com o sapato que iria bem com tal saia. É... Falava da música. Então, a letra da música tá na barra de favoritos do meu navegador, nem sei há quanto tempo ela está lá, e, pra ser sincera, passo dias sem sequer notar sua existência ali. Mas quando eu lembro... Quando eu lembro é só saudade. Um clique, uma leitura rápida (já sei a letra de cor) e tudo volta. Quase posso te ver chegando pra me buscar, eu indo ao seu encontro, sua voz que se fazia bonitinha preu me apaixonar. E eu me apaixonava, me apaixonei... E já faz tanto tempo... Nem sei se você ainda pensa em mim, acho que não. Acho sinceramente que não.
Mas se você estiver lendo isso, ignore os motivos, os caminhos que te trouxeram até a leitura das minhas letras embaralhadas e meu texto sem revisão... Me procure. De um jeito ou de outro. Vou querer escutar seu sotaquezinho bonitinho independente da situação ou hora do dia. E que fique aqui registrado que você ainda mexerá comigo, se quiser.
Um beijinho no seu olhinho pequenininho,
Sua magrelinha.

Over and out.

2011-02-04T01:31:00.004-03:00

É provável que nem nos desejássemos tanto assim. Aparecemos um pro outro com os corações bem vividos e cansados. O meu todo partido, o dela em recuperação. Então não era amor, talvez nunca viesse a ser. Mas era confortável, aconchegante. Não misturamos as vidas, um movimento que diz-se inconsciente, mas que, ela bem sabia, éramos nós querendo ter algo intacto pra depois. Isto, provavelmente, porque nos achávamos pouco demais. Um pro outro, ambos pro resto do mundo. Uma hora a delícia ia acabar. Pessoas como nós não merecem mais que vinte minutos de felicidade... E as cicatrizes já eram demais pra que quiséssemos outras... Daí toda a distância. Daí todo o perigo. Daí todo o interesse.
Mas o fim sempre agrava e aquece todos os tipos de paixões. Tudo fica belo, poético, comovente e romântico, e as pequenas coisas (a que não se dava atenção alguma) se transformam em grandes e bonitos monstros. Todos imaginários, claro, mas não menos assustadores por isto. Não importa que não se ame ainda, não importou que as vidas nunca tivessem sofrido alteração, precisa-se sentir dor. Dor assim, em nome da dor. Até porque, não há que atribuí-la a qualquer outra coisa... Seja como for, ela chorou os olhos, fez promessas de espera e resguardo pra si mesma no silêncio de seu próprio choro, tentou algumas ligações, ameaçou alguns atos impulsivos (e implosivos, caso fossem de fato cometidos), e a vida seguiu. Ou pelo menos ela gostava de achar que sim.
Eu? Meu coração já estava em pedaços quando ela me encontrou.

And be loved.

2011-01-07T21:31:00.003-03:00

Até que ponto meus amores eram apenas vestígios de um fogo cuja existência eu sequer posso comprovar, apenas meu corpo revestido de carência e meus sentimentos expostos e disponíveis pra quem quisesse ver e resgatar? Não sei. Sei que amei. Muito e o tempo todo. Sempre de um jeito diferente, uma hora com as mãos, com os lábios e somente em outras poucas, com o coração. Meu peito ardia com os sinais indiscretos de sentimentos que muitas vezes nem existiam, deveras vezes inventados, só pra que eu tivesse quem desejar antes de dormir e com quem sonhar durante o sono...
Dos meus amores e desamores extraí os mais necessários aprendizados... A maioria, acredito eu, em nome da minha incansável mania de ser minimalista no reparar e interpretar as coisas. Fato que falhei em metade das interpretações, mas mesmo destas, aprendi alguma coisa. De tudo aprendi alguma coisa. E agora o tempo me assusta novamente, dando suas caras apressadas em mais um ano que se inicia, quando eu sequer vi partir o que se foi. Não fiz votos, promessas, ou resoluções pra este, como fiz pra todos os outros... Mas não preciso tê-los feito pra ter certeza de que vou me apaixonar. Com a mesma intensidade que me apaixonei aos doze anos pelo primeiro amor. Com a mesma sinceridade que me entreguei ano passado. Com a mesma coragem que aos catorze.
Não sei pelo que, nem em que momento, mas as paixões sempre vem e sempre me carregam, neste ano não há de ser diferente.
E não sei pelo que anseio mais, pelas paixões, ou pelo aprendizado que delas sempre tiro.

2010-12-18T22:40:00.002-03:00

Incrível como as coisas mudam num piscar de olhos. É como se o abrir e fechar durasse o tempo exato pra que tudo saísse do lugar e encontrasse uma nova ordem. Não precisa que seja certo, melhor, ou pior. Só precisa que mude. Que a ordem se altere, se confunda com o caos um pouco, deixe tudo desorganizado; ou que a desordem se cruze com a paz. As coisas mudam o tempo todo. O que era e se sabia há dez minutos atrás, já há três não se é ou se sabe mais, porque desconhecido, pra não cair na obviedade de dizer inédito. Até porque, tudo é inédito. Tudo são primeiras vezes. Por mais que os eventos se repitam com frequência considerável, as sensações que geram, o êxtase ou desprazer a que conduzem as pessoas nunca são os mesmos.
Isto é regra, e não sou exceção. Mas meu mundo... Meu mundo gira em velocidade superior que o de outras pessoas. E meu peito canta e dança sons inaudíveis aos demais. Por isso que pareço desordenada. Por isso dizem que não sei dançar e que não possuo afinação. Não é difícil entender, não é difícil acompanhar, fazer primeira voz, dançar juntinho... Só precisa que se fique perto por um tempo, pra que o ouvido se acostume com minhas cacofonias e pausas e, finalmente, construção de doces melodias. É preciso que se fique em silêncio. Faz-se necessário e obrigatório que se observe atentamente. Que se tenha paciência. Talvez minha velocidade te cause vertigem em primeiros instantes. Talvez meus agudos lhe doam os ouvidos, e tudo soe malicioso e mal intencionado, mas a verdade é que sou toda carícias e boas intenções.
As coisas mudam em um abrir e fechar de olhos. Mas se você desejar fundo e sincero enquanto eles estiverem fechados, prometo continuar aqui ao abrir dos seus.

De ser inflamável.

2010-12-05T00:45:00.003-03:00

Já faz um tempo vinha me esquentando com um calor que não me queimava... E o fogo que não me ardia bastou como aquecedor nas noites mais frias. Bastava porque estava completamente enregelada. Qualquer coisa estaria mais quente que eu. Acontece que, ao que tudo indica, derreto com velocidade incrível se a minha superfície estiver apenas em pequena parte descongelada. Dois minutos em exposição ao fogo baixo. Foi o que bastou. Agora sou toda eu novamente... O coração continuou quente, até porque não sabe ser de outro jeito, mas agora as mãos se identificam com o calor que no peito arde; braços, pernas e tronco também. Veja bem, meu bem, não é que não tenha sido bom, mas é que deixou a desejar. E o tempo gasto com as mais incansáveis tentativas de aumentar a chama não implicou em desperdício. Foi convertido em aprendizado e nos mais sinceros agradecimentos. Por me trazer a mim de volta, por ter aceitado o pouco que eu tinha pra emprestar...

A passagem de mornidão à chama ardente foi surpreendentemente rápida. Talvez por ter (finalmente) me lembrado como é bom ser fogo, como é bom ter chama, brilho e calor próprio. Isto é estado de ser, de espírito, de gente e de alma. Não depende de ninguém, não deve depender de ninguém. Até porque, coisa que depende de ajuda externa pra queimar é maçarico.

Solidão de palavras

2010-11-18T15:32:00.002-03:00

Tenho dentro de mim os silêncios mais profundos e agudos. O que calo ecoa o som que meu peito grita. É como se eu fosse toda palavras e tivesse dizeres sobre tudo.
Pode ser que o silêncio seja apenas o prelúdio do qual minha mente faz uso. O tempo exato pra que um pensamento possa ser transformado em dizer ou agir seguramente, sem que haja a menor possibilidade de alguém sair ferido, porque o tempo todo sofro em nome de ferimentos alheios. Meus também. Mas os meus eu vomito em escritas, os encontro e os faço se perder na melodia de algumas músicas, os danço desajustadamente até que, esgotados, se curem. O dos outros não. O dos outros eu apenas choro ao ver sangrar, e sangro ao ver chorar. Esses eu normalmente calo. E são meu silêncio mais doído... O de calar dores alheias, por serem meus únicos silêncios perpétuos e predestinados a permanecerem sempre assim.

Thinking is overrated

2010-11-12T22:40:00.004-03:00

''sabe o que? nem eu sei o que eu quero, de verdade. acho que eu só queria que você me quisesse. e ter a oportunidade de descobrir qual era o objeto do meu desejo depois...'' (Todo ajuntamento de palavras é destinado a alguém.)

Não acho que ser impulsiva é uma coisa ruim, não acho que advoga contra meu caráter, índole ou personalidade. Só quer dizer que sou mais aflita e intensa que a maioria dos seres humanos. Mas, quer saber? Ninguém gosta de mornidão. Eu certamente não. E quer saber de outra coisa? De agora em diante só vou conviver com pessoas que me aceitarem a impulsividade. Que se afastem os fracos e sem paciência ou tolerância. Vou ser intensa. Abraçar e beijar o mundo na testa e na boca sempre que quiser. Quando o desejo sufocar vou atender suas súplicas. Se quiser dançar, vou deixar que meu corpo se movimente livremente. Permitir que seja embalado pelo ritmo que meu coração reproduzir. Explodirei as palavras que me arderem a garganta e distribuirei sorrisos apenas pros meus melhores fregueses.
O mundo que se prepare... Há algo novo saindo do forno.
Espero que não queime. Ou esfrie rápido demais.

O que nem eu sei dizer

2010-11-10T14:45:00.010-03:00

O tempo me marcou a alma com algumas coisas da vida.
Detalhes no escuro de olhos fechados, luzes apagadas; um esconderijo. Gramas aconchegantes, corações maltrapilhos em caminhos descalços. Um amor que me sorria com o meu lado direito da boca quando lhe pedia que me sorrisse. Um menino com medo de crescer que me dava a mão vez por outra pra que eu desistisse de fugir e esquecer. Os dentinhos tortos da minha criança favorita. Uns poucos amigos e nossos vários dias juntos. Meus milhares de planos abandonados e retomados com o passar dos anos.
O cantinho, embaixo do calceiro, perfeito pra se falar no telefone. Um bonitinho de casaco vermelho e perfume doce que embriagou muitas das minhas manhãs e rodopiou meus pensamentos sempre que quis. Uma conversa no meio fio de uma cidade de interior com o futuro melhor amigo há anos atrás. As tragédias imaginadas em nome do medo que reinava sempre que as coisas davam certo demais. Uma senhorinha acenando adeus sempre da mesma calçada, do mesmo jeitinho, pelo menos três vezes ao ano.
Minha loirinha doida expressando seu medo da morte, sem saber que ambas temíamos a mesma coisa, e que o medo dela só agravava o meu. Meu vício nas pessoas. Os períodos de abstinência. A cura. O amigo revolucionário que era capaz de mudar o mundo do ensino, tamanho era seu desejo de fazê-lo e a delícia com que anunciava seus planos. Uma família muito querida que foi agregada a minha com o tempo.
Laços formados. Amigos distantes. Gargalhadas dadas. Bons olhos. Bons companheiros. Sempre bons amores. Despedidas difíceis. Chegadas agradabilíssimas. Pés acelerados, braços abertos e um sorriso pra tudo e qualquer coisa.
Meu passado é todo encruzilhadas, confusões e fugas. Não lamento a viagem, tampouco o destino... Cada escolha; uma renúncia - como gosto de pensar e dizer. Acho que sempre soube exatamente do que abrir mão. Guardando, sempre, um grão de lembrança pro futuro.

Amélia.

2010-10-21T15:13:00.007-03:00

Seu sorriso era quase como o sol nascendo preguiçoso em uma manhã nublada; ia se mostrando devagarzinho, e irradiava sua luz em tudo que estivesse ao seu alcance quando finalmente se fazia ver. Tinha olhos enormes, cílios bem marcados e a sobrancelha dançava harmoniosamente com os dois. Não era dona de nenhum tipo de beleza óbvia; sem covinhas nas maças do rosto ou muito nítidas nas costas, músculos torneados ou feições perfeitas. Era apenas ela. Um jeito premeditadamente provocante de fazer algumas coisas, os cabelos lisos bem escuros que pendiam até a cintura, o modo gracioso que andava e a delícia em que introduzia a todos quando despreocupadamente mordia forte seu lábio inferior.
Seus olhos sempre vinham carregados de certo brilho, como se a cada instante conhecesse um novo amor. E tinha algo na maneira com que abraçava as pessoas que não fazia justiça com os outros. Ela sempre me dizia que tinha aprendido a abraçar com fulano, depois ciclano... Fato é que seus abraços nunca eram os mesmos. Todos sempre me mandaram algum tipo de mensagem. Quando me tocava a nuca entendia que queria me fazer suspirar (e conseguia); quando simplesmente se deixava abraçar, cotovelos dobrados e cabeça aninhada em meu peito, entendia que queria que eu a amasse, que as coisas estavam difíceis demais até pra serem ditas; nas vezes em que entrelaçava seus dedos aos meus, e colocava nossas mãos nas minhas costas, lia que queria que fosse só dela pelo menos por aqueles momentos e uns poucos seguintes.
Gostava quando se encantava com coisas pequenas, acho que me fazia ver a simplicidade que era dela mas que o mundo desacreditava... Uma criança tendo sua atenção desviada por uma coisa a toa. Velhinhos caminhando de mãos dadas. Mãos dadas. Mãos dedilhando instrumentos, arriscando notas e fazendo sons. Gargalhadas sinceras. Histórias repetidas e lendas antigas... Ela gostava de pessoas e embriagava sentimentos com tudo que recebia delas. E estas são apenas algumas de suas peculiaridades pelas quais me apaixonei.
...
Esses dias ela se deixou abraçar pelos meus braços cansados e corpo todo apaixonado e disse, ''Me ama assim pra sempre?'', suspirei. ''Você é o melhor amigo que eu poderia ter no mundo, obrigada!'' - completou.

Amélia é a mulher da minha vida. E nunca soube disso.

Mexeram na minha estática

2010-10-19T18:21:00.003-03:00

As músicas que me são cantadas atingem feito flecha áreas não pretendidas pelo intérprete... Qualquer uma me leva até você. Fecho os olhos pra alcançar uma nota mais alta, e seu rosto explode na minha mente. Olho pra cima, e a lua me leva até nós dois. Minha mão na mão de alguém; suas mãos por toda a parte. Talvez seja pra sempre assim, talvez não... Quem sabe um dia suas manias sejam apenas uma parte cansada e distante do meu passado, e quando eu olhar pra trás, só enxergue traços mal feitos do que fomos nós. Ainda não é assim. Mas não sei até quando... Já nem consigo me lembrar perfeitamente da melodia da sua voz ao telefone, do som acalentador da sua gargalhada, ou da cara que você faz pra se olhar no espelho. Isso me assuta um pouco, sabia? Seu jeito com as coisas tem sido meu lugar seguro no passar dos meses. E se eu não me lembrar mais? Pra onde corro quando os problemas sufocarem e eu precisar respirar leve de novo...? Nunca te quis por perto por egoísmo; só porque você me fazia bem. Sempre acreditei fazer-te também. Sinto muito por não ser assim. Sinto muito o tempo todo.
Mas se antes não dava pra você, agora não dá pra mim. Não é como se isso fosse só um joguinho que eu goste de fazer; uma hora caça, em outra caçador... É só meu jeito pra agora e pra tudo. (Re)Fiz minha vida sem você. E as coisas tem estado assustadoramente boas... Ainda não boas o suficiente preu não sentir sua ausência antes de dormir, ou afastar você das minhas mais sinceras e devotas preces. Só estão boas. Consigo sentir aquela paz e sorrir sincero e com o coração aberto. Deixar-me ser vista pelos outros e ver também... Tenho visto boas almas nos mais questionáveis abrigos. Abraços confortáveis nas mais diversas ocasiões. E ocupado meu tempo sorrindo gritado, falando o que me parece certo e olhando pra cima a todo instante.
É. Talvez seja isso... Pedi livramento, bem que me disseram que seria concedido.

Interior.

2010-10-04T19:28:00.005-04:00

A paz de espírito me inunda toda vez que me lembro que não devo nada a ninguém a não ser a minha própria consciência; por ser essa a única a poder me acusar perante Deus. No fim, as pessoas vão sempre falar alguma coisa... Seja a cor do seu esmalte que não combinou muito com a roupa, a maquiagem que deixou a desejar, o namorado novo que não é nada bonito, a sinceridade que é demais... Não importa o quanto você faça e se esforce, sempre haverá do que se falar.
O segredo é não se esforçar. É ser tudo aquilo que originalmente se pretende ser. E exalar toda a essência que o ser exige.
A paz de espírito me inspira toda vez que me vejo fazendo meu caminho sozinha, que não há pessoa suficientemente competente pra me fazer mudar de direção ou escolher uma curva que eu não queira. Seria bom ter alguém ao lado, caminhar de mãos dadas, comentar a paisagem, as pessoas, os olhares. Mas só aceito que me acompanhem o andar aqueles que me impulsionem pra frente, em direção ao céu, ao sol, à satisfação plena de todos os sentimentos bons que se tiveram notícias.
A paz de espírito me penetra a alma toda vez que penso que tenho escolhido boas coisas. Que todo o tempo fiz boas escolhas. Certas ou erradas, me trouxeram até aqui. Me concederam o conhecer um Deus que ama e perdoa apesar de tudo; uma playlist com mais de setenta intérpretes; dois idiomas fluentes; um par de olhos brilhando constantemente; uma risada sincera pra tudo e qualquer coisa; excelentes amigos; uma família unida e linda em suas peculiaridades; uma habilidade deliciosa de esquecer as coisas; uns milhares de lindas fotos; feições honestas e um grande amor pra cada dia.

A paz de espírito me domina sempre que posso olhar pra dentro e sentir certo orgulho. Da minha fé, minhas coisas, meu jeito, meus amores... Que seja sempre assim.

2010-10-03T14:15:00.002-04:00

É quase como se o destino tivesse nos programado pra não sermos.
Ou o exato oposto disso. Mas se não o destino, são nossos orgulhos que se chocam e nos impedem de qualquer coisa que nós dois.

Então, agora, enquanto as coisas ainda estão frescas e doloridas, é minha vez. Não destino, nem por orgulho; por cansaço. Entrego os pontos e nós dois nas mãos de qualquer um que não as minhas.

Até sua maturidade aflorar ou minha paciência ser reabastecida.

Mess.

2010-09-28T23:59:00.004-04:00

Sempre deixei um pouco do meu veneno e amargura na boca dos outros. No ouvido dos outros. Em suas mãos, corpos, pernas, sorriso, e coração. Talvez nunca venha a ser uma menina doce; olhos implorativos, lábios encurvados em biquinhos... Conheço a receita, mas não creio que seja essa a minha fórmula pra ser feliz.
Sou feliz do meu jeito, e só dele. Meus amigos sempre perto, minha família mais ainda. Uns bons livros, excelente música. Um beijo pra cada noite, um abraço abrasador pra cada dia. Mãos que apertam a nuca e joelhos que se dobram em oração. Caminhos que se bifurcam e nunca mais se cruzam, ou que se perdem e conectam com considerável frequência. Podem ser tortos e cheios de espinhos; plenos e cheios de luz. Sempre me trazem até aqui. Sempre me trazem até mim. Um pedaço de papel, um lápis já muito apontado, a esquina de uma parede, um clique de uma máquina fotográfica, enxergar olhos sinceros, bons sorrisos, risadas gostosas, crianças correndo, minha mãe cantando... É o que basta. Voltar é fácil! É como retornar pra casa depois de uma longa viagem; meses podem ter se passado que, até mesmo no breu, conseguirei me guiar facilmente até meu quarto, o esconderijo no calceiro, a cadeira manchada, a parede sempre tão fria ao lado da cama...
Posso até fazer sentido agora, ou fazer sentido nenhum. Fato é que nunca vou ser perfeita sintonia, sempre serei contradição. E o que é melhor de tudo, é que aceito que assim, é melhor pra mim. E pelo menos até o segundo que essas palavras me explodiram coração e escorreram até os dedos, isso basta.

2010-09-23T19:14:00.004-04:00

Nossos caminhos sempre tão diversos se cruzaram em tantos pontos... Já faz um tempo que estamos aqui, tempo suficiente pra que eu considerasse que fosse este, enfim, meu ponto de chegada. Mas você insiste em apressar as coisas por nós dois, e não me surpreenderia se um dia desses, repentinamente, você me fizesse adotar este nosso ponto como ponto de partida. Entenda que se eu seguir em frente dessa vez, não mais olharei pra trás. Nem pros cacos de nossas brigas. Pras palavras mal( )ditas, meus olhos e voz baixos esperando e pedindo que você se acalmasse. Tampouco vou retroceder memória e coração, procurando em outros tempos seus sorrisos e meus arrepios em suas mãos. Ficar aqui, bem aqui, onde estamos, tem feito mal. Não sei se pra você tanto quanto pra mim, mas também não posso sequer querer saber. É chegada a hora de pensar em mim. Ou de voltar a pensar em mim.
E que isto soe mais egoísta do que deveria, do que é. Descobri há pouco que só há amor se houver reciprocidade. Mas também, e principalmente, se, além de amar o outro, conseguir amar a si primeiro. Veja que todo esse tempo eu vinha amando a ti e a mim. Só que nunca permitindo que os dois amores se misturassem, porque ambos conflitantes, imiscíveis. Talvez porque o amor próprio fosse maior, mais intenso, dominante. Não se assuste, nem queiras ir por esta minha declaração. Posso amar os dois. Só que deve haver equilíbrio. E não sei, mas talvez eu precise ir, me afastar, e só voltar quando estiver, novamente, terrivelmente apaixonada. Só que por mim.
Pra que então isso tudo que nós temos não se resuma em um ponto, seja de partida, chegada, ou de passagem temporária. Pra que se torne realidade, e que possa ser eterna.

Olhares diversos

2010-09-22T00:40:00.000-04:00

Pra onde eu corro das lembranças quando elas finalmente me alcançarem, se não pros teus braços? Se a saudade apertar, devo me deixar sufocar por ela? Se eu sentir falta de breguicezinhas aleatórias e desprevinidas, posso voltar?
Não sei como as coisas vão ser dessa vez, ou se é que vão ser. Tenho certeza que a simples ideia de te ter longe me amedronta demais, me causa dor no peito, me faz chorar. Mas não sei se consigo conviver com a nossa convivência. Vai ser sempre a sua vontade lutando contra a minha natureza. Minha espontaneidade lutando contra a sua seriedade. Não queria que fosse assim. Nos damos bem em todo o resto (que é muito). Alguns nos invejam por todo o resto. Nossas risadas inexplicáveis, seus chamamentos, as maças do rosto brilhando, os olhos também. Mas eu queria poder te dar um pouco mais de mim. Não ter que tirar pra que você me aceitasse. Já deixei vários pedaços pelo caminho mas tenho medo de, se continuar assim, me perder completamente, e não sei se quero isso. Acho que nem devia ter essa dúvida, ou pelo menos é isto que as pessoas me dizem constantemente.
Te amo muito, mas levei a história de entrega e abnegação longe demais. Em alguns momentos chego a ter certeza que te amo muito mais que a mim mesma. Isso não pode ser certo. Como você vai poder me amar e respeitar se nem eu mesma o faço? Se consigo perdoar tudo quanto você me faz só porque ''é tão bom ficar bem''. É muito bom ficar bem, realmente. Mas só quando pros dois fica tudo bem.
Que seus olhos me perdoem, seus ouvidos já cansados de me ouvir também.
Prometo estar aqui quando seu coração finalmente estiver pronto pra me receber. E não só a esse ideal que de mim se construiu.
O original também é belo.
Tudo depende dos olhos de quem vê.

Para Hernandes, da contabilidade, em resposta

2010-09-08T15:23:00.000-04:00

Ah, Hernandes... O que você pretendia com todas aquelas palavras, hein? Já não lhe disse repetidas vezes pra não fazer esse tipo de coisa porque meu coração não aguenta muito? Agora eu fico aqui, sem conseguir me concentrar nas minhas revistas, no atender telefones, entregar recados... É bem provável que eu perca meu emprego deste jeito, poxa. Mas já chega de te punir e repreender, você sabe como detesto fazer isso, né?
Sempre fui uma incrédula do amor, de futuros planejados, mãos dadas e compromissos, e você tem me mudado inteira, meu amor. Não sei se as mudanças são necessárias, ou se vieram em boa hora, sei que tenho sido muito mais feliz, mas também não sei por quanto tempo ficarei assim. Posso prometer guardar meus melhores sorrisos pra você, enquanto você quiser ficar, e que Deus permita que você nunca queira ir. Não que minha existência seja alimentada pela sua presença, minha felicidade é que é.
Obrigada por tudo. Por aquele dia em que você me pediu desculpas ao telefone por ter feito uma coisa que lhe pareceu correta na hora, mas que muito me magoou. Por parar o carro naquele lugar que reclamei como nosso, que é preu poder falar com você olhando aquela árvore com as flores amarelas. Por não soltar a minha mão quando os problemas chegaram e eu não tinha sequer forças pra te prender em mim. Por entender meu cansaço, meu sono, meus piores dias, minhas risadas sem motivos, meu cantar desafinado e minhas descargas de energia.
Eu te amo também, mas você já sabia disso, né?

Beijos sempre nossos,
Glória, da recepção.

Ps.: Minha casa às vinte horas hoje?
Ps.2: Agora só são dois dias pra um mês, meu bem. O que me lembra outra coisa; mil desculpas pela demora em responder... Esses feriados acabam comigo.

Para Glória, da recepção

2010-09-02T21:56:00.000-04:00

Meus amores mal amados sempre soaram como uma música ruim em um disco só de músicas boas. O nosso não. Não sei se porque, pela primeira vez, dividi o meu amor com alguém ou coisa do tipo, só sei que as coisas tem sido muito mais leves desde que você entrou aqui. Agora é tudo como aqueles filmes quase caseiros europeus, daqueles meus diretores cujo nome você nunca ouviu falar - e talvez nunca ouça - com aquelas músicas gostosas. Aqueles banquinhos a margem de rios e lagos e em frente a jardins que toda pessoa do mundo gostaria de sentar. Talvez por isso o mundo conspire contra nós, Glória. Talvez sejamos mesmo um filme intelectual demais pra qualquer mente, ou simplesmente pra mentes que não estejam preparadas pra este tipo de cultura. Diálogos profundos, em que muito e quase tudo lê-se nas entrelinhas, em que olhos e mãos dadas e sorrisos longos saem naturais feito poesia. Talvez seja o fato de as nossas diferenças não nos atrapalharem, o mistério que envolve a nossa fórmula de amar (que dá certo).
Talvez por isso nos invejem, meu amor. Ah! Como adoro te dizer isso, meu amor... Meu amor. Meu amor. Meu amor! Poderia te dizer isso a tarde toda, quão grande é o meu amor. Quão grande é o espaço que você ocupa na minha vida. E, quer saber? Pouco me importo se isto tudo soar cansativo e ilusório e conversa pra boi dormir. Você acredita em mim, não acredita? É só isto que me importa agora. Você é o amor da minha vida, e que seja pouco o tempo e nossa existência curta demais pra se determinar isto, mas você é. Afinal, não foi você quem disse toda sorridente que faltavam dez dias pra completarmos um mês? Pois bem, meu amor... Agora faltam só oito, acredita? E parece que se foi uma eternidade.
Não só pelos seus beijos que me aquecem sempre mais. Seu corpo que parece ter sido feito pro meu abraço. Seus olhos que derretem cada pedaço de racionalidade que possuo. Mas pelas suas mãos que me envolvem e entorpecem cada dia de um jeito diferente. Sua boca que é suave e seus modos intransigentes e espontâneos que conduziriam qualquer homem do mundo a qualquer lugar que você quisesse.
Me perdoe por dizer estas palavras, mas procure me entender, nunca amei assim. Espero que meus sentimentalismos e melosidades não afastem teu peito do meu, e não te desligue de mim. Obrigada por fazer meus dias tão melhores, tens sido o motivo de todos os meus sorrisos, e graças a Deus por isto.
Eu te amo.
Muito.

(E dane-se o fato de eu ser da época do disco.)

Beijos sempre seus,
Hernandes, da Contabilidade.

2010-08-29T19:01:00.000-04:00

Agora é só o dançar do meu corpo todo ao som dos seus sons. Meus lábios ao som da sua voz. Meus olhos com os movimentos das suas mãos. Meus pés com os caminhos que você quiser trilhar. E meu coração aos nossos silêncios e agudos e retornos e abraços e truques.

Eu te amo.
(E juro nunca enjoar da nossa música.)

2010-08-01T20:10:00.000-04:00

Primeiro foi a dor. O aguardar silencioso pelos seus passos pesados no assoalho. Nada. Você nunca veio, e eu fiquei esperando pelo que pareceu ser uma vida inteira. Minha mente divagava por caminhos que você não consegue sequer imaginar existirem, e a dor. A dor pulsava, queimava. Meu coração latejando, batendo frenético. Ou não batendo nada. Naqueles minutos enxerguei nosso futuro, e me fartei das incertezas que a sua ausência traz. Veio o desespero. O medo de nunca mais ver seus olhos e cílios a milímetros dos meus. Sua mão macia e quente na minha, o conforto de seus braços e um sorriso de lábios quando eu fazia algo que realmente te agradava. Pavor de não ter meus três pares de filhos com você, não poder acordar com seus olhos piscando em câmera lenta ao meu lado na cama e nunca mais ver você levantando a sobrancelha e franzindo os lábios quando queria me pedir algo que achava demais pra mim, quando a simples ideia o encantava demais.
Depois veio a esperança. A longa conversa, a lua acompanhando e abençoando tudo no céu limpo. Os pré-julgamentos equivocados sendo dissolvidos gota a gota, e junto com tantos outros equívocos, os esclarecimentos. O vazio sendo preenchido pouco a pouco. Mais tarde, depois de muito pensar, um impulso pôs minha mão sua pelo tempo perfeito, suficiente pra me recordar que não eram só suas mãos que haviam sido criadas pra me fazer sucumbir.
Passei o tempo todo te olhando. Seus olhos, sua boca, sua mandíbula, bochechas. Cada hora me perdia em uma parte, pra poder decorar mais uns detalhes que ainda não havia aprendido... Guardei-os todos pra mais tarde. Me acompanhou até meu quarto e o abraço foi longo demais pra que eu pudesse acreditar que não sentiu minha falta como senti a sua, e seu pulso estava acelerado demais pra eu pensar que seu coração não batia mais por mim.

Não vou desistir de você, não posso te deixar ir.
Mas queira ficar, amor. Não queiras partir.
Não te vás!

2010-07-23T23:15:00.001-04:00

Sei lá, é difícil simplesmente expulsar uma pessoa da sua vida uma vez que você a deixa entrar... No meu caso não são as perspectivas de um futuro melhor, ou somente de um futuro qualquer, que, jogadas ao chão, causam dor.
O passado também atormenta. As memórias que vem a mente e saem doídas estraçalhando tudo pelo caminho. Os lugares que frequentava com diferente companhia. Uns carinhos entre um parágrafo e outro dos meus melhores livros. Uma ligação prar começo e um beijo pra encerrar meu dia. Aconchegos ímpares... Tudo te traz à tona.
Volta logo, amor, tô quase esquecendo da cor exata e desenho dos seus olhos.

Feels like home

2010-07-11T03:30:00.000-04:00

Talvez a razão pra toda essa minha insensatez se encontre no fato de que temo o tempo todo ser como tudo aquilo que repudiei e repeli a vida toda. Nunca vou ser a pessoa que liga carente, a menina apaixonada que implora perdão simplesmente porque se atrasou quinze minutos. Não adoto esse perfil. E isso também me choca às vezes. É como se eu tivesse o homem que toda mulher sempre quis, o objeto de desejo de toda pessoa que anseia por um relacionamento estável e seguro e, ainda que soubesse disso, não consigo achar valor suficiente pra me doar, entende? É como se eu sempre me achasse melhor do que quer que você tenha pra oferecer.
Sei que isso não é certo, que é torto e sujo e que só te causa infelicidade, mas é o que tem pra hoje. Prometi que mudaria, e muito eu mudei, espero que você reconheça isso. Mas talvez aqueles meus grandes inconvenientes, aqueles pedacinhos ruins, aquelas sobras podres e escuras que mostram que existe matéria estragada ali nunca vão embora completamente. Talvez sejam meus defeitos a sua cruz. Sinto muito por isso, de verdade. Sinto muito o tempo todo. Queria ser a mulher que você merece.
Mas só por eu ser assim, desse meu jeito esquisito não duvide nem por um minuto do meu amor, porque eu muito te amo!
Você vai ser sempre meu anjinho da guarda, meu ponto forte.
Não importa quanto tempo passe longe, ainda vai ser aconchegante quando voltar.

2010-05-09T19:56:00.000-04:00

Nasceu ontem, morreu hoje. Morrerá amanhã... Pouco importa, nenhuma diferença faz. São só as datas prensadas numa placa fria e aquilo delimita toda a existência de quem quer que seja. Pode ser que tenha sido bom, ou ruim. A placa é a mesma. Muda-se o nome, alguns números, nada muda.
Tô cansada de perder as coisas, e acho eu que em meio a tantas perdas, acabei me perdendo também. Meus sonhos e riscos, meus risos. Em algum lugar da trajetória tudo se perdeu, misturou.

Um pouco mais de mim.

2010-04-29T22:34:00.001-04:00

Sei que não facilito as coisas, que comigo tudo é mais difícil e fora de tempo e época e contexto, mas sou eu e só eu. Me perdoe por tudo. Por não doer como deveria, não sentir como deveria, não te ouvir como deveria ou sequer me fazer ver como deveria. Existe algo de bonito aqui, e eu sei que você consegue ver, melhor do que ninguém, porque quando juntos não consigo - sequer querer - ser diferente, sou apenas eu. Não que eu seja bonita por dentro ou fora ou em qualquer ângulo que seja, mas um amor de tantas rugas deve conseguir enxergar beleza em humanidade, e só você pode ver a minha. Sem esse meu lado escroto que não admite falhas, que não se permite ou entrega. Esse lado que só pode com o pouco e bem devagarinho, pra que eu não sinta vertigens.
Mas eu sei que você me ama ainda assim, apesar de tudo, e talvez por isso que esse nosso amor tenha permanecido e criado raizes em mim. Por me aceitar assim. Apesar de tudo. Vai ver isso que sempre faltou, o aceitar apesar de tudo.
Então fica até mais tarde, deixa eu te mostrar o que eu comprei, deixa eu te mostrar umas fotos, um ângulo engraçado do meu rosto quando eu abaixo, uma história de infância, uma dor latente, um pouco mais de mim, um pouco mais de mim.

Não me deixes aqui sozinha nunca mais. Meu mundo é muito escuro sem a sua luz. E eu não quero outro tipo de iluminação, me nego até a aceitar que sequer exista outro. Stay!

2010-04-11T17:35:00.000-04:00

O corpo dói, mas não posso pedir carinho. A dor vem, e fica. Mas também não dá pra pedir socorro, colo de mãe, ou afago. É só a dor. E vai passar.
A mente sussurando pergunta: e se não? E se não passar? E se não for só dor? E se pra esse mal não existir cura? E se ficar sempre e pra sempre?

Não quero ter meu peito frágil, não quero não poder me dar ao luxo de fortes emoções. Quero uma alma cheia delas, feita delas. E se for pra sofrer, que sofra, se for pra doer, que doa.

Qualquer coisa pra ter aquele perfume de doces vozes e abraços de volta.

Hipocrisia

2010-03-27T15:46:00.000-04:00

Está impregnada nas cordas vocais de todos. Nas paredes de todos os cômodos de todos os lugares. Nos olhos de cada um. Nas palavras doces e nas brincadeiras que escondem luxúrias e desejos e tristezas e vontades de morrer.
Quem discute câncer no almoço como se fosse nada? Quem dá a bochecha pra ser beijada pela mesma boca que deveras vezes se abriu pra difamar-te (mesmo sabendo que o fazes)? Quem acha que engana quando todas as palavras saem cantadas, e os olhos sempre fixos em cada movimento das mãos e braços e pernas e lábios? Quem diabos fere quem ama só porque não sabe amar?
É isso que somos, e nisso que se resume nossa existência. Hipocrisia. E talvez não saia tudo profundo, talvez minhas palavras não pareçam bonitas quando juntas, talvez tudo o que eu disser soe desconexo, sem sentido. Talvez o texto de hoje não tenha frase de impacto, uma lição, ou uma declaração. Talvez seja só o desabafo de alguém que há muito e sempre tem feito uso e se embriago desse mal.
Nunca tudo está bem. Ou ótimo. Ou não poderia estar melhor. Sempre tem aquele pontinho inconveniente, aquela dorzinha do fundo da gaveta, aquela que a gente deixa pra depois, pra que o sorriso fique na cara ainda que não mereça ali estar. Ninguém gosta de pessoas tristes mas, sabe do que mais? Não existem pessoas excessivamente felizes. Não existe felicidade plena, não mais.

Fomos todos adestrados assim, devemos sorrir, engolir o choro, sufocar o nó da garganta, fechar o punho, travar a mandíbula... Mas nunca, nunca nos entregar. Ainda que qualquer momento feliz seja apena um momento feliz. Não é a calmaria que vem depois da tempestade. É que veem-se primeiro os relâmpagos, e só depois se ouve o trovão.
A felicidade é só o prelúdio.

Ainda que assim seja, pra essa noite vesti meu melhor sorriso.
Hoje ninguém vai sucumbir.

Fazer feliz

2010-03-13T17:51:00.000-04:00

Os sorrisos sempre ficariam lá... Ainda que embebidos de lágrimas, nunca ficaria triste. Até mesmo suas lágrimas - como era de se esperar - eram apenas sorrisos descontentes. Seu olhar sempre a trairia, derramando a gratidão que sentia e que era real e impossível de não se sentir - e admirar. Estava ali, estava viva e tinha o mundo ao alcance das mãos. Bastava-se, e talvez por isso sua felicidade era tão plena e sincera. Nunca faria nada que a prejudicasse, certamente... Sua alegria irradiava, lhe fluia pelos poros e por vezes até a embriagara.
Qualquer um que se aproximasse poderia provar da delícia que era ser e estar perto de tudo aquilo que era e vinha dela. Era como se todos pudessem sentir também o que ela sentia, ainda que por breves instantes. E se apaixonavam pela vida e pelos sons e cores e detalhes. Criam que era isso que a fazia tão feliz, tão absorta e envolvida em seu próprio mundo... Sua mente era seu refúgio, sua alma; seu recanto feliz. E aquilo bastava, também a enchia de alegria, saber que tinha tanto... Saber que sentia tanto. Nada determinaria o contrário, nada mudaria aquilo e, de fato, nada jamais mudou.
Seguiu a vida toda com os mesmos dentes à mostra, o peito aberto, a respiração desritmada e os poros abertos absorvendo cada suavidade do caminho que tão alegremente trilhava.

2010-02-28T16:32:00.001-04:00

Pensei que veria a saudade e o desejo sendo reduzidos visivelmente enquanto te assistia ir embora, mas não. Agora além de com os supracitados ter que lidar, uma onda de arrependimento me arrebata toda vez que meus olhos pousam em você. O tempo há de sarar todas as feridas, sanar todas as necessidades, bem sei. Mas e até lá? Até lá não é só até, neguinho. O percurso é tortuoso, cheio de encruzilhadas e espinhos e descobertas e dores.

Fazer o que? Me pediram pra escolher entre a sua vida e o meu prazer. Escolhi.

2010-02-10T22:59:00.000-03:00

Talvez o amor não fosse aquilo que pensava.
Talvez só um conto inventado por uma língua mentirosa e qualquer.
Talvez nada.
Já havia escutado aquelas palavras antes, seus olhos já estavam acostumados àqueles sorrisos tortos e mergulhados em prazer... Algo mudou, era certo. Mas o quê?
Pouco se sabe... Foi ali, em algum segundo entre uma descoberta e outra que sua vida desmoronou, e bem diante de seus olhos, suas teorias caíram por terra. Deixou que desmoronassem, que caíssem.

Seus sentimentos jaziam no chão.
Podiam ser tanto... Acabaram nada.

New Age

2010-02-05T22:19:00.000-03:00

Quando mais nova, me descobri apaixonada por um menino. Bom rapaz. O como, quando e porque pouco importam agora. Só o que vale é que acabou. E o depois.
Foi difícil.
Cruciante, arrisco dizer.
(O que não é quando se tem 15 anos?)
E eu chorei por ele, todos os dias, por cerca de duas semanas. Muito preocupei aqueles que se preocupavam comigo, mas passou. E aqui, somente o como não importa. O quando foi certa manhã, manhã qualquer. Eu já sabia exatamente o que esperar do meu dia, daquele dia mais que de todos os outros. Sabia como seria vê-lo e não tocá-lo, sabia que ele se recusaria à falar comigo se eu optasse por novamente tentar... Mas logo ao despertar, com os olhos pesados pela noite mal dormida embalada por lágrimas bem choradas, foi que eu a vi. Por algum motivo eu havia esquecido de remover a maquiagem da noite anterior, e acabei dormindo toda pintada. Veja, à essa altura do campeonato as lágrimas já corriam naturalmente, e tanto, que eu nem sequer me preocupava em enxugá-las... Deixava que corressem. Até que eu a vi. A fronha do meu travesseiro, a minha preferida, uma branca, de seda, com desenhos tristes feitos acidentalmente. Sem cor. Só contornos. E pretos. O que havia escorrido dos meus olhos, dissolvido pelas minhas lágrimas havia secado ali.
Esse foi o porque. Foi ali, naqueles patéticos segundos, que eu prometi, em silêncio, ou melhor, jurei, pactuei sangue com a minha própria alma que jamais, nenhuma outra pessoa teria sobre mim tamanha influência e insano poder. JAMAIS.
Mal sabia eu que a partir dali seríamos só eu, e a minha promessa.
Sabe, pessoas não sabem como lidar com pessoas que são totalmente donas de si. Mas eu havia jurado, e pra mim mesma. E pra minha alma e peito aberto. E me senti obrigada a cumprir. E nunca mais me entregaria a ninguém. Jamais deixaria que fizessem o que bem entendessem comigo. Seria a minha vontade, ou nada. Por causa da estúpida fronha manchada pelos malditos desenhos nunca mais senti nada por ninguém, além de mim. Ou até sentia, mas aí dava um jeito, e revertia logo a situação.
Até agora.

E aqui só isso importa. O quando.
Que estejam todos bem avisados... Já comprei até uma fronha preta, só pra prevenir.

...e DEZ!

2010-01-03T01:40:00.000-03:00

Proponho invasão de alma.

Que o coração sempre tome frente e sinta o que a pele deveria sentir.
Que a mente se mantenha forte e que queda alguma seja violenta o suficiente pra parti-la.
Que os olhos estejam sempre fixados na vertical, pra que se veja grandeza.
Que se doe para que se aprenda à amar, e que se ame (realmente) à quem doar.

Pra cada nascer do sol dezenas de motivos pra sorrir, e pra cada deitar dezenas de sorrisos com que sonhar.

E que isso seja bastante,
Amém!

Viés

2009-12-26T21:46:00.000-03:00

Sabe, somos parecidos eu e você.
E o que conduz maiorias à ruína foi o que me proporcionou salvação nesse nosso torto instante. Fui ensinada que polos opostos é que se atraem. Corpos possuidores de mesma polaridade só se mantêm unidos sob ação de forças externas e, ainda assim, nunca por muito tempo. E venhamos e convenhamos, a força que nos separa é infinitamente maior que a que tenta nos unir.
O mundo que nos separa é que eu mastigo de boca fechada, e os outros que façam como preferirem. Os outros (como você) que mostrem os dentes e o que eles trituram. Come-se mais quando em silêncio, mas disso, apesar de não praticares, aposto que já sabias.
O mundo que nos separa é o mundo que nos tenta proteger. Um hemisfério jura que preciso de cuidados e zela pela minha suposta inocência. O outro teme que você se deixe levar pela minha leviandade com o que quer que não proporcione prazer imediato.

O mundo que nos separa se mostrou completamente ineficiente. Falhou em todas as suas tentativas, e me vi envolta por desejos urgentes, olhos aflitos, frios percorrendo a espinha, mãos trêmulas e o coração socando o peito com toda a força... Queria que durassem.
Contudo, uma noite. Ou até mais... Mas o além, aqui, geralmente dura só até que se consiga o que se quer. E conseguiu-se.
Portanto, deixe seu sorriso malicioso de canto de boca em casa. Me destes o que eu queria, agora já podes ir. E vá em paz! Enterre no caminho suas expectativas de fazer de mim sua mais nova ninfetinha. Não tenhas a pretensão de ter-me ao alcance das mãos, de uma ligação, alguns abraços apertados e suas melhores histórias.
Infelizmente, até nas coisas mais banais, pra mim vale tudo e nunca mais.

2009-12-17T02:13:00.000-03:00

Quando lhe disse que o mais fraco sucumbe primeiro não mentia. Durante a tempestade permanece firme a construção que é bem fundamentada.
A minha foi, a sua - obviamente - não.

Insônia

2009-11-26T21:50:00.000-03:00

Nunca me rendi às minhas emoções mais fortes. Quando submetida à momentos difíceis me permito alguns poucos minutos de tristeza tímida e calo o pranto. Sempre calo o pranto. E sozinha. O orgulho parece impedir que me mostre suscetível à coisas que parecem atingir a maioria como raios. Não posso ser fraca.
Engole esse choro - escuto com meus ouvidos em lembranças da infância. Engulo. Me aninho na cama, pode ser que o sono custe a dar as caras... Mas pode ser que não. Pode ser que eu chore até finalmente dormir. Mas pode ser que não. Pode ser que eu levante, acenda as luzes e encare minha cara intensamente corada pelo choro até que o pranto cesse e ela volte à sua coloração normal. Nada melhor que meus olhos vermelhos pra me convencer que todo pranto é desnecessário. Nenhuma dor é eterna, e me nego à sofrer por qualquer coisa que dure menos de um dia.
É. Parece mesmo estranho quando colocado em palavras... Mas é exatamente isso. Não sofro em nome da dor. Não sofro em prol do sofrimento.
Nem poderia...

... Essa noite nem mesmo o sono apareceu na tentativa de me salvar. O pranto durou até a manhã dar seus primeiros sinais, e por uma dor que parece não ter como acabar.
Chorei de saudade. E, uma pena, mas só presenças são capazes de findar saudades. E, nesse caso, a presença alegre que eu tanto sinto e reclamo falta está ausente.
Por tempo indeterminado.
E sem ter como se apresentar.

Enough dare.

2009-11-17T18:59:00.000-03:00

Arrume suas malas. Acerte os detalhes do seu plano de fuga. E saia quando tudo estiver docemente silencioso, quando tivermos ido dormir em harmonia, pra que eu possa ter boas lembranças. Alise meu rosto antes de sair pela porta, pra que eu esboce aquele sorriso de lábios que só dou quando algo realmente me agrada. Me beije com os olhos uma última vez, e vá.
Nossos jogos me cansaram, meu bem. Tenho guardado mais lágrimas que exibido sorrisos, e isso não é exatamente a minha cara. Sei que se te ver cruzando alguma rua de mãos dadas com um novo alguém, sua foto em algum lugar perdido aqui em casa, seu sorriso me abraçando maior e por trás como sempre fazia ou sua carinha de bobo apaixonado pra mim entre uma hora da madrugada e outra vou sofrer. Mas talvez seja daquelas dorzinhas incômodas e necessárias. Todo mundo deixa alguém que ama ir uma vez, talvez tenha chegado a minha.
Mas que seus olhos continuem pequenos, sua sobrancelha grossa, seu sorriso largo, e suas mãos; grandes. Que o mesmo timbre que por tantas vezes me acalmou em canções e poéticas e doces frases abrace o ouvido de minhas sucessoras com a mesma delícia com que fazia com o meu. Que o seu poder insano sobre mim e meu corpo sejam liberados... Posso pensar em pelo menos dois que realmente se sentiriam tentados só em saber que tal poder existe.
Quando for, certifique-se de deixar meus pés no chão, meu coração intacto, olhos bem abertos, e feliz canção de despedida nos lábios. É esquisito isso tudo que temos, tínhamos, ou sei lá... É forte. E grande. E maior. Maior que tudo que eu já vi na vida. E foi justamente essa grandeza que me conduzia ao amor todos os dias, pensava que era tudo forte e grande e maior demais pra ser posto de lado por algumas palavras mal ditas, discussões infundadas e seu coração latejando por outros ''bracinhos''.
Tentei.
Lutei. Pela primeira vez na vida, e me dou por satisfeita com o resultado...

Foi uma boa guerra essa que travamos, amôzinho.

Talvez...

2009-11-07T18:53:00.001-03:00

Seja só saudades do meu melhor amigo que morava no quarto ao lado. Só raiva do estranho que agora ocupa o lugar dele.
Seja carência... Quatro meses sem amor é muito tempo. Dezesseis anos, nem se fala!
Seja falta. De vida. Regras. E paz.
Seja dor de perda, dor de nunca ter tido. Dor por ter partido, por nunca ter ido.
Seja saudade da vida passada, de outras vidas. Das melhores amigas, melhores dias.
Seja ausência de poesia. Frases inteiras sem som. Nem cor.

Seja o que quiser, esse é um daqueles finais de semana em que não se deve ficar em casa. E aqui estou.

Só não se perca ao entrar...

2009-10-23T15:16:00.000-03:00

O caminho é mais tortuoso do que aparenta, e todas as flores tem espinhos. O clima é o mais instável possível, já foram presenciadas noites tempestuosas sendo seguidas de manhãs de sol intenso e tardes com neve. Minhas noites de tempestados assustantam - muito - contudo, abraçando apertado e fundo o medo passa. Pra todas as manhãs ensolaradas há uma brisa fresaca que vem dos mares de minhas terras sem litoral, e não se sente calor irritante, nem se sua exageradamente. As tardes nevoadas inspiram romantismos e revigoram amores.
Todos os pontos tem nós, e nós se dão até em pingo d'água. Aqui se criam meninas como se princesas, e não admitem que as tratem de maneira menos reverente. Acostumou-se a ganhr tudo no grito, e no grito tudo se ganha. Nunca se sabe bem o que se quer, e o que se pode querer, mas quando muito se sabe - e quer - consegue-se. Certezas não são permitidas. Inexistem. E é essa a única lei da região. Inexorável.
Não se morre de amores, mas só deles se vive. Muito se decepciona e sofre, mas as dores não duram mais que 24h, e no mácimo dão ''pano pra manga das minhas escritas''. Músicas regem vidas e beijos constroem poesias. Pros dias mais difíceis; canções. Pro fáceis; mãos. Em dias de solo fértil, planejam-se plantios e colheitas, mas sequer se sai de casa nesses tempos. Temem-se semeações indevidas. O medo contrasta com a ousadia constantemente. Corações se unem em olhares e se separam, como se unidos em laços frouxos, quando se percebe que os prejuízos possivelmente superarão os investimentos.
E dificilmente se investe. Sempre alto se investe. Ama-se feito virgem. Beija-se como amante. Com muito pouco se surpreende, e de quase nada se arrepende e compadece. O bom e velho clichê de viver o presente se faz realidade fatal, mas teme-se e o muito se anseia o amanhã.
E ele nunca vem marcado por arrependimentos.

2009-10-21T14:43:00.000-03:00

Já não eram mais os mesmos. Em algum lugar do tempo se perderam um do outro.
Ainda que muito tentasse ela já não mais enxergava nele o homem por quem tantas vezes se apaixonara. Ele não fazia questão de se deixar ver... Suas almas se encontravam como antes só quando com bocas encaixadas tocavam-se com mãos, pernas e olhares. Mas nem nisso enxergavam mais beleza e benção. Em um conjunto instável e admiravelmente amável de minutos foi que o velho amor voltara à tona. Aquele sentimento rico que tantas vezes inspirara as escritas pobres e bregas dela. Já ele não era um homem de muitos dons e, se era, não os deixava transparecer. Com exceção daquele que ele usava pra conduzi-la ao êxtase e à sentimentos essencialmente adolescentes.
Mas as conversas agora eram como se mecanizadas, e nele já não se podia ler aquele desejo incansável por ela e a força inesgotável para permanecer - requisito obrigatório à todos que sequer perto dela quisessem ficar - parecia ter se esvaido. Ela andava mais complicada que nunca e não demonstrava mínima vontade de se descomplicar. Ainda assim, o que tinham era superior e invejável aos olhos de terceiros. Se amavam! Essa devia ser só uma daquelas crises de casais... Porque com eles não?
Até que depois de certo tempo se viram, e as dúvidas viraram certeza quando a presença só fez salientar as diferenças e a indisposição de ambos. Mal se beijaram e mal ela se sentia por nada sentir. O orgulho nele berrava estourando garganta quando ele foi embora... Não deveria ter ido, entregou-a à pensamentos livres, sem seu toque para freiá-los. Não deveria tê-la deixado. Deveria ter ficado. Pra reacender o fogo que dentro dela, por ele, tanto e sempre queimara.
Já era tarde... Deixara.

If.

2009-10-19T15:26:00.000-03:00

Se eu te olhasse na alma, e pedisse que ficasse, que mudasse, ficarias? E se eu dissesse - mais uma vez - que assim desse seu jeito eu não quero, o que farias? Dirias que nada temos pra terminar, e que talvez por isso não farias nada? E se eu então me apressasse em te beijar, deixando que tudo se encaixasse num suspiro contente e profundo...? Assim você acordaria pra vida? Pra nós? Ou nem assim...?
Temo que você só desperte pra isso tudo mais tarde... E te conheço, bebê, seu orgulho não vai permitir que laves o rosto e as lágrimas e venhas até mim, dizendo que muito sente e qualquer coisa por nós dois.
Vivi muitas outras vidas, e mil vezes a minha nesse tempo em que estivemos separados. Já sei o que quero, e o que não. O que dá pra ser, e mais tarde. Queria você, mas pra agora. Não amanhã...
Mas isso foi só até as diferenças entrarem na frente e berrarem alto e forte que não dá.

2009-10-18T02:46:00.000-03:00

Queria mesmo fazer samba disso tudo, mas minhas músicas soam todas como serenatas caladas de amor.

2009-10-15T23:54:00.000-04:00

Que se findem todos os nossos enroscos, encosto.

Ou não.

Stay!

2009-10-14T23:10:00.000-04:00

Vejo tantas pessoas se perdendo, simplesmente por tentarem tão desesperadamente se encontrar - ou encontrar alguém. As percebo na inocente e às vezes até inconsciente busca pela tampa da panela, a metade da laranja... E todos os demais mitos impossivelmente idiotas que a sociedade inventou só pra que em nossas mentes ficasse cravada a ideia que temos sim, um alguém perfeito pra nós.
E é assistindo aos demais em suas buscas incansáveis que caio em mim e vejo o quanto o que temos é especial e maior que tudo. Sabe, não precisei procurar pra te encontrar, simplesmente aconteceu. Foi com um sorriso lindo em uma festinha idiota que te vi a primeira vez, e ali eu te encontrei. Sem procurar. O fato de aqui estarmos, juntos novamente, é a maior prova de que há sim, por trás de tudo isso, uma força irrefreável que nos une, força infinitamente superior em módulo e intensidade que a que tenta nos separar.
Não te procurei. E te encontrei, de novo. E é mais uma vez amor. Não sei bem o que temos, o que teremos, e também não quero saber. Que o futuro fique a cargo do destino, das tais forças e da guerra que bem sei que travam entre si. Somos o completo oposto um do outro, mas talvez seja aí que more a nossa delícia. Nas diferenças. É com meu jeito arrogante e briguento que eu tento provar que tanto gosto de você, é só saber enxergar. Ranque a minha máscara de arrogância e verás o que sinto. E é belo. É belo e puro o que sinto.
Fica aqui até mais tarde.
Não sei de muita coisa, mas o pouco que eu sei, eu tenho realmente certeza. E eu tenho dormido - já há algumas noites - com a certeza gritando bem alto e forte no peito que o amanhã vai ser bem melhor que hoje.
E eu amo nosso presente.

Stupidity - II

2009-10-11T19:32:00.000-04:00

Com tanto homem no mundo, porque eu fui escolher ficar com o mesmo? Porque, ainda que cercada de homens maravilhosos e interessantes, fui escolher ir pra casa com o bonitinho? Pra ver se eu sentia aquele arrepiozinho patético e adolescente que eu sempre sentia quando ele me tocava? Não, sou e posso mais que isso. Porque então?
Se conheço por inteiro seu mecanismo de defesa, de fuga, de funcionamento, de fala... (A lista é imensa.) Se sei como funcionamos, porque sempre brigamos, e porque vamos sempre brigar... Somos diferentes, simplesmente. Brigamos por conta disso, e muito. E gostoso. Contudo, você insiste em ver nisso um defeito e acaba se zangando de verdade, e o que era pra ser uma discussãozinha de fim de noite acaba virando um possível término.
Já estive aqui antes. Conheço esse seu jeito. É incrível, - e terível - mas você não mudou na-da. Continua com esse seu orgulho impecável. Muito mais perder bons meses de possível felicidade doce - e turbulenta -, à ferir por um segundinho sequer esse seu ego de merda, né? Afinal, o que temos pode ser encontrado em qualquer esquina, nosso beijo pode ser dado em qualquer festa, e o arrepio você pode causar em qualquer uma, né?
NÃO!
Seu burro!!! Não vê que o que temos é diferente e exclusivo? Que as nossas gracinhas são só nossas gracinhas. Que não é em qualquer beijo que se encaixam bocas. E que não é em qualquer menina que seu toque causa arrepios.
Não brinques com o que temos. Pode ser que logo não tenhamos mais.
Deixe que nosso apelidinho íntimo e brega siga sendo apenas nosso apelidinho íntimo e brega, não uma ironia.
Seja meu homem, coração.
Ou não.

No, we can't!

2009-10-10T18:25:00.001-04:00

Não quero. Não posso. Não vou.
Ou quero - e muito. Posso. Mas ainda sim, não vou.

Não quero ser isso que vejo todos os dias. Dependente. Constante.
Ou quero. Mas a independência sempre fala mais alto ao meu ouvido. E a inconstância? A inconstânica é a única constante que levo comigo.
Não posso ser isso que você tanto quer e procura em mim. Disponível. Presente.
Ou posso. Mas ser assim, tão incansavelmente indisponível é a coisa que mais gosto em mim. E sobre essa de ser mais presente? Já diria meu pai: doce demais enjoa!
Não vou mudar. Virar esse tipinho que você tá acostumado à ter em mãos.
Ou talvez vá. Mas nunca por muito tempo... O tipinho que você tanto gosta pra mim é motivo de deboche. E nada pior do que rir de si.

Fica assim, fica assim.
Não me cobre. Não me olhe diferente. Não mude seu tom quando eu ferir suas expectativas. Isso vai acontecer o tempo todo. Isso é, se formos levar isso adiante...
E se sim, bem... Se não, amém!
O destino tem sido meu único guia. E graças a Deus por isso!

III

2009-10-02T00:13:00.000-04:00

Mais um dia sem você aqui.
Menos um dos que passaremos assim.

O que vem depois do amor - II

2009-09-21T19:01:00.000-04:00

Não dá pra fugir muito do que vem depois disso.
Não tem depois disso.
Vivi por você. E continuarei assim, até depois da vida, se assim você me permitir. Te amo e meu amor e, todas as minhas canções e poesias que ficariam perfeitas na sua voz ficam implícitas. Meu amor toma voz aonde o seu sol nasce. E isso me faz feliz. Me faz feliz porque é ali aonde eu queria estar. É pra lá que eu vou. Lá que eu me escondo. Permaneço. E sempre.
Não preciso dos melhores beijos, dos melhores sorrisos, das melhores festas e dos seus melhores amigos. Uma tarde. Uma vida. Quatro paredes. E você. E eu. E basta. Basta porque é ali que encontro minha paz. Basta porque é no nosso desassossego, nas nossas ausências e inconstâncias que eu te encontro, me encontro, e nos faço feliz.
Fica aqui até mais tarde, preu te mostrar como o sol nasce bonito na minha janela. Olha meu vestido novo, minhas sandálias, meu perfume, e meus olhares. São sempre os mesmos, as novidades já não são novidades, somos e seremos sempre, você, e eu. E como na música, contra o resto do mundo. E tudo bem assim, porque se assim não fosse, não seríamos - só de pensar nisso tenho calafrios.
Não vou me preocupar com a sua roupa, ou com a sua voz saindo berrada pela garganta pra outros ouvidos, nem com o impacto que eu sei que a mesma vai ter nas mulheres. Não vou me preocupar com o dia em que você vier, só quero que você venha. De polo, bermuda e mãos trêmulas, como quando eu te vi pela primeira vez. É esse o vídeo que eu fico passando na minha cabeça over and over again. Sabia?
Só dá nós dois aqui. Pra mim. E basta. E sempre.
(E tanto, acrescentaria o poeta.)

O que vem depois do amor

2009-09-15T19:45:00.000-04:00

Te amo.
Não porque sinta necessidade de ti, de amar-te, simplesmente porque sinto necessidade de amar alguém. E amo.
Me desafias, e conversando com um amigo descobri que é disso que gosto... Desafios. Conversar contigo é sempre a página seguinte do momento climax dos meus melhores livros. Nunca sei como vai ser.
É a ansiedade que sinto quando me deparo com uma porta fechada, e o prazer que berra quando vejo que logo ao lado há uma janela aberta. A delícia de uma banda nova. O doce vício em escutar suas melhores músicas over and over again. É a calmaria que vem depois da exaltação nas músicas clássicas. Chuva quando tô saindo de escova do salão. O último pedaço de bolo que sobrou da festa de ontem. Primeiro gole de água gelada que desce inundando o meu deserto de sede. Olhos nos olhos no final do dia, não é todo mundo que recebe da vida tamanho presente. Não é todo mundo que olha nos olhos.
O beijo entre uma estante e outra de livros da nossa livraria preferida. O abraço na fila de cinema quando tudo o que tínhamos que fazer era manter distância um do outro. A ligação no meio da pior tarde da história mundial. O encontrar quando tudo o que se quer é nunca mais ver. O tocar quando tudo o que se anseia é fugir. A paixão de um primeiro beijo que muito se esperou pra dar. (Em todos eles.) As confidências interpolando um e outro, num mundo aonde as pessoas não dizem mais a verdade.
Minha música preferida... Sei exatamente quando, e como vai terminar, mas isso não significa que eu não tenha vontade de escutá-la até o fim. Mesmo já tendo a escutado até o fim tantas outras vezes... Dependendo do meu humor eu posso acabar descobrindo nela poesia mais bonita. O refrão pode perder todo o sentido e ganhar outro completamente diferente no mesmo instante.

E vida sem trilha sonora não é vida feliz. Simplesmente.

''Pequena gigante''

2009-09-14T15:55:00.000-04:00

Esta noite eu não dormi.
Não foi por falta de vontade, ou de esforço, simplesmente não dormi. Ocupei-me - já que o sono não vinha - e a noite passou feito um piscar de olhos. Quando dei por mim os pássarios, em sinfonia leve e com perfeita harmonia, já anunciavam lá fora, o despertar de um outro dia.
Abri as janelas pra contemplar a minha morena sob a luz branda de um sol que acabara de acordar. Lá longe um galo cantou, e as luzes de alguns postes se apagaram.
Apaguei a luz da sala e me apressei pra buscar uma caneta e meu bloquinho, nunca havia escrito com a luz do sol iluminando o papel.

A claridade é pouca. Abro as janelas da alma e deixo que o vento frio da madrugada me refrigere e renove o coração. Um pássario pousa na caixa do ar-condicionado bem próximo a mim, e me sauda.
Me sinto, finalmente, e talvez pela primeira vez na vida, pequena. Ínfima. Mas ao contrário do que eu pensei, o sentimento que tive não foi ruim. Não senti medo. Senti conforto, calma, e proteção.
Há alguém, lá longe, em algum lugar do infinito desconhecido olhando por mim. Tenho certeza que sim.
(Não é assim, tão difícil de ver. É só deixar de olhar pra dentro e voltar os olhos pra cima...)

Com os últimos deslizes da caneta sob o papel, agradeço à esse Alguém, por mais esse dia, por essa noite sem dormir, e pelo meu consequente - e talvez tardio - despertar para vida.

Ride me...

2009-09-09T17:33:00.000-04:00

- Eu quero você!
- Amor, você me quer, quer a outra...
- São dois tipos de querer.
- Ah é? E quais são eles?
- O por você é saudosista, o dela é um gostar mais... Desafiador.
- Nossa, fiquei feliz agora! Eu sou tipo um carro antigo... Você acha bonito, mas bebe muito e dá muito trabalho pra preservar... E ela é... uma BMW.
- Nada... Você é aquele carro que tem um estofado gostoso, cheira de um jeito único quando tá ligado, e você não usa muito pra preservar... Deixa lá... No fundinho da garagem.
- Ah! Você é lindo, amor... Há tempos eu não sorria besta assim... Obrigada!
...
- Tô falando... Você vai se casar comigo!
- Será? Espero.
- Ah, eu acho que sim... Somos muito novos ainda! Mas se realmente nos casarmos vamos ter que morar aqui, não vou querer sair na rua e encontrar uma foda sua a cada esquina...
- É, aí as vacas são magras mesmo...
...

Só mais um dia. Tantos já se foram...
(... E ainda tantos teremos...)
[(Amém!)]

2009-09-02T19:53:00.000-04:00

Eu bem sabia que acontecia. Me alertaram. E eu poderia ver - se quisesse, lógico - mas nunca quis.
A realidade é impiedosa comigo, por sempre bater à porta quando sonho tranquilamente. Faz isso ciente que assim vai me acordar. E eu sempre acordo. Dessa vez não foi diferente, nem tinha porque ser...
Abri meus olhos pra um prédio em seus últimos dias de construção. Tudo indo de acordo com o combinado... A despeito do que me disseram os especialistas, tudo indicava que ele seria entregue na data combinada. A construção? Ficaria perfeita, inabalável.

O prédio era seu, Half. Eram vocês.
O meu? Desmorona aos pouquinhos, esquecido na gaveta dos projetos.
E ninguém dá atenção à gaveta dos projetos.

2009-09-01T19:51:00.000-04:00

Seus ventos fortes me arrastam e feito folha de outono eu me deixo levar. Não quero saber nosso destino final, nem à que horas vamos chegar. Só certifique-se de me fechar os olhos, pra que eu não veja toda dor e o pavor que mostrar os dentes pra mim. E me guie pela mão, sempre pela mão, que é pra eu não me perder. Sussurre cada curva no meu ouvido, pra eu conseguir voltar sozinha caso se faça necessário.
Não me sufoque, não me aperte, e nem me impeça de conversar com as pessoas que encontrarmos pelo caminho. Meus olhos vão estar fechados pra beleza deles, e no coração prometo sempre e só enxergar a sua.

Rumores

2009-08-28T17:06:00.000-04:00

Em cada texto uma pessoa. Em cada foto um suposto. Em cada saída um suspeito. E cada gesto, um suplício.
Se sigo meu caminho com relativa tranquilidade é porque já o conheço por inteiro. Passei bom tempo ferindo meu corpo e alma com os espinhos do caminho, mas não mais... Não sei se o tempo me garantiu resistência, ou se depois de muito andar, já caminho em campos limpos... Só sei que nada mais pesa. E isso basta. Fui eliminando o excesso de bagagem enquanto andava, e o que trago comigo hoje é o essencial. (Ou não.)
Como eu cheguei aqui, ou porque eu cheguei aqui, pouco importa... O que importa é aonde estou, e o quanto isso me agrada. E muito me agrada. Sinto falta de certos pedaços meus que me foram roubados enquanto andava, mas espero que as pessoas que agora os possuem estejam fazendo bom proveito deles...
Se pudesse reaver alguns, acho que só a inocência pueril, o brilho nos olhos pelo primeiro amor, e a paz que não se faz constante já há algum tempo. Sem mais.

Meu muito obrigada.

2009-08-24T18:56:00.001-04:00

Te olhando assim, pela milésima vez, de longe, e agora, você não me parece mais tão bonito. Na verdade, sua beleza parece lhe ter escorrido por entre os dedos... Te deixando nu, e sem nem um resquício de tudo aquilo que era lindo e seu. Você provavelmente nem viu acontecer... Deve ter sido entre uma cerveja em um bar qualquer e um filme no único cinema da sua cidade. Aconteceu. As pessoas já me alertavam sobre isso há tempos, eu que preferi duvidar das palavras delas. Mas aconteceu. Não foi como eu esperava que seria, com aquelas lágrimas que eu imaginei que derramaria, com seu abraço desajeitado e nosso beijo torto. Foi. Simplesmente.
Acho que você sabia que isso aconteceria desde o começo... Você sempre soube das coisas antes de mim. Sempre lidou com elas antes, me dando tudo resolvido. As crises que tínhamos, e que eu só ia me dar conta quando você já tinha acertado tudo por nós dois... Você sabia, meu amôzinho. E obrigada por ter deixado a surpresa e sua delícia pra mim. De coração. Nem em mil anos eu diria que saíria de nós pra entrar em uma existência tão leve, limpa, e clara.

Até... quando?

2009-08-16T13:52:00.000-04:00

Não preciso de proximidade. Não sou muito fã de contatos. Nem de constância. Vai ver é por isso que ainda - e tanto - te amo. Meu mais doce sonho, que sempre me tira - bonito - dos meus maiores e mais terríveis pesadelos. Se tudo apertar eu corro pra você e tudo certo. Se eu quiser me apaixonar, sem esforço, sem traumas, só fechar os olhos e lembrar dos seus beijos nas minhas melhores tardes. E não é difícil. Não é difícil lembrar. Me apaixonar. Te querer. E se a carência bater, eu saio, e escolho qualquer um pra me fazer companhia durante a noite. Ele pode beber até cair, eu não me importo. Não quero que elabore as frases mais eloquentes do mundo, só quero que fique ali, me olhando com cara de idiota e encantado por eu não beber, não fumar, e por ter um jeito imponente e até arrogante de andar. Não preciso que me elogie, que fale dos meus olhos e do meu perfume novo. Nem da blusa que eu paquei uma pequena fortuna só pra ocasião. Já tô cansada de saber de cada qualidade e defeito meu. Não quero que fique enxendo meu copo toda hora, eu quero andar, porque o cheiro da boca dele tá me dando ânsia já há algum tempo, e eu preciso de ar. Finjo que meu telefone toca e saio de perto. Um cigarro. Uma olhada mal intencionada e forjada pra um bonitinho qualquer, só por tempo suficiente até eu me cansar desses joguinhos e voltar pro meu bestinha baba ovo. Não me importo. Não me importo. Que ele só coloque seus braços no meu ombro quando eu disser que tô com frio. E tente me beijar só quando eu disser que quero. Que não queira andar comigo de mãos dadas, não faz meu tipo. E que entenda se eu negar quando vierem me perguntar se temos alguma coisa.
Agora sua namoradinha tá nervosa, olha lá, ela não pode ver que estamos conversando que já arruma, apressada, uma desculpa pra vir falar conosco. Vá dar atenção pra ela, vá. Eu não me importo. Eu não me importo. Só que se eu o olhar nos olhos ele já sabe, vem, e vem me pegando pela cintura, me falando umas breguices no ouvido pra eu fingir que tô gostando pra fazê-lo feliz.
A noite já tá acabando e eu já ensaiei beijar uns três caras diferentes. Sempre desisto.
Não sei brincar como você, coração. Não com a gente... Os outros? Ah! Com os outros eu não me importo. Eu não me importo.

2009-08-12T19:21:00.000-04:00

Seus passos ritmados como sempre. Ela sabia que era ele quem chegara pelo barulho de seus sapatos no assoalho. Fingia que nem ouvia. Ele sabia. Entrava no cômodo em que ela estava - e ele sempre sabia o cômodo em que ela estava - e a surpreendia com um beijo na nuca, um abraço, a pegava pela cintura e a suspendia no ar. Eles tinham aquele amor que o mundo todo buscava. Sabiam disso também. Sentiam-se imensamente privilegiados por se amarem tanto assim, e eternamente gratos à força externa que os tinha apresentado. Se era o destino, se Deus, se acaso... Nunca saberiam. Mas não se preocupavam. Tinham coisas mais sérias com o que se preocupar. A compra do supermercado, por exemplo. Que livro comprar depois de terem terminado o que liam. Que filme locar no final de semana. Com que casal de amigos sairiam. Divertiam-se quando viam que todos se esforçavam pra parecer perfeitamente bem, tudo pra competir com a sincera harmonia com que eles viviam a vida. E o amor.
Melhores amigos desde o segundo que se conheceram. Sem brigas. Sem traumas. Os bilhetes dela nos bolsos de seus casacos, rodapés de livros, revistas, jornais... Lembrando-o que muito o amava e que sem ele a vida não seria o que era. E ela não poderia aceitar do mundo nada menos que ele. Como se contentar com pouco quando já se teve muito? E tinham.
Mas a alegria perde toda sua essência quando não se precisa lutar por ela. Quando não vem acompanhada do gosto de ter sido conquistada. O mundo não os acostumou a ganhar as coisas de bandeija. E eles ganharam.
Certo dia ele acordou mais cedo, e não a beijou. Ela acordou minutos mais tarde com o barulho do chuveiro. Tomaram café da manhã sem nada dizer. Foram trabalhar. No almoço só decidiram quem ficaria com o que. Ela ficou com tudo.
Com a porta fechada, do cômodo que ele sabia qual era, ela escutou seus passos no corredor, acompanhados do escorregar das rodas da mala. O bater da porta. O silêncio da despedida que não deram ficou ecoando por longas semanas pelo apartamento. As palavras que não foram ditas escritas nas paredes. E o último beijo que não foi dado nos lábios dos dois. Mas foi assim.
Fim.
Ou só até.

É o que tem pra hoje

2009-08-08T22:27:00.001-04:00

Gosto do cheiro de cigarro da sua boca. Da sua vodka em latinha de suco porque você ainda é novo pra beber. Sei que nunca daríamos certo e vai ver por isso que tô aqui, assuntando. Delícia mesmo, pra mim, é só no errado. E você definitivamente não é homem, não pra mim, e por isso nos damos tão bem. Porque eu consigo ser eu por não ter a mínima intenção de agradar, e no final acabo agradando tudo, por ser mulher demais pra você.
Você deixa a barba sem bigode que eu gosto, e compra o chiclete que eu adoro. Fica me olhando sem reação enquanto converso com os caras pq sabe que eu mexo o mundo inteiro, mas acabo preferindo pegar ninguém. Vive se gabando das meninas que se prostrariam de joelhos se assim você
solicitasse, que é pra eu ver que tem gente te querendo também... Tudo porque você é bom, bonito, e gostoso demais. Tem a sua cara de nada, quando um conhecido (bêbado) seu decide dar em cima de mim.
E tem esse seu cheiro, que é único e que fica em mim sempre quando você, ou eu, estamos carentes demais. Seu beijo é bom, e suas mãos me respeitam sem eu nem precisar pedir que o façam. Você ainda é meio besta e não tem nada a ver com os caras que eu tô acostumada a sair. Mas é com você que eu tô saindo agora. Nem carteira você tem, e por isso meu coração gela toda vez que passamos por um carro da polícia. Tem aquelas meninas que se dizem loucas pelo seu jeito, e no final eu acabo sentindo ciúmes de você, mesmo sem nada - ou bem pouco - sentir. E as suas brincadeiras me tiram do sério pela inconveniência e constância, mas, mesmo assim, eu consigo gostar de você. Porque já te considero um dos meus melhores amigos, e é por você que eu me apaixono quando não tem ninguém interessante o suficiente pra ocupar meus pensamentos. Te esquecer é coisa fácil pra mim, é só me concentrar no fato que você só é interessante quando eu quero te imaginar assim.
E nunca mais.

Sonhar é preciso...

2009-08-03T19:53:00.000-04:00

Sabe, menino, nesses últimos dias a saudade tem se feito constância. A solidão também. Mas eu não anseio por nenhuma companhia senão a sua. E, sempre que acompanhada, me descubro fugindo em pensamento pro nosso sossego. Vou longe nessas minhas fugas... Se me beijam imagino o abrir meus olhos pro seu mundo, e se alguma mão me encosta tentando gerar em mim qualquer coisa mais intensa que frivolidade finjo que esta é sua. Nunca é. E sempre acabo descobrindo que não... E sinto nojo. Muito.
Aí eu te busco. Te desejo. Infernizo. Possuo. Me realizo!
Me enrosco em você e nas nossas complicações pra não deixar nosso amor morrer. Te desenho. Recupero. Nos ressucito. Sonho, sonho meu. Melhor deles... Fazes-me dormir sonhando e acordar sorrindo. E isso me basta! Não preciso de mais nada, nem de mais ninguém. Se por agora pra você não der, tudo bem. Se ninguém mais me tentar, tudo bem. Deixa estar, deixa estar...
Vai ver a delícia mora no sonho, não na concretização... Só o tempo pra me mostrar a verdade sobre isso (e muito mais.).

No fim, acabo por me deixar morrer na distância que separa a intenção do gesto.

2009-07-31T14:58:00.001-04:00

Acabei me habituando com nossos ambientes claros, a luz no coração me permitindo enxergar bem dentro da sua alma... Acabei me esquecendo que a despeito do poder do sol, a noite viria pra mim também. Só que já não aguento esse quarto fechado, essas noites sem lua e essas manhãs sem claridade.

... A arrogância é pura babaquice, lembra?

Meu lado mulherzinha

2009-07-22T18:51:00.000-04:00

Quando eu abro os olhos são os seus que me penetram o olhar e isso me comove. Chego a desconfiar de minha própria existência... Não posso ser tão feliz assim. Nenhum ser humano no mundo poderia comportar tanta felicidade. Impossível. Além de que, tamanha felicidade simplesmente não é entregue à uma única pessoa. Não de mão, e lábios, beijados como me foi entregue.
Mas aí você me aperta e eu sinto com a pele que de fato existo. E experimento um êxtase ainda maior e mais profundo por isso - se é que se determina tamanho e profundide pra esse tipo de sentimento. Fecho meus olhos novamente, mas não por ter adormecido, sim por não haver em mim vontade alguma de abri-los. Pra quê? Pra me chocar (mais uma vez) com a realidade que mora fora dos meus olhos fechados por seus beijos? Não quero confrontar a realidade. Eu quero é morrer com a sua boca na minha. E eu poderia. Poderia morrer exatamente naquela hora. Ali. Com a sua boca na minha. Já teria, então, experimentado a felicidade plena que o mundo inteiro anuncia mas que só o calor de seu corpo soube me proporcionar.
Quem sabe se eu abrir meus olhos um pouquinho, e me concentrar somente nos seus - fechados -, e em suas sobrancelhas grossas o mundo não me machuque tanto. E eu tento isso. E nem mesmo o mundo é capaz de me ferir a alma naquele momento.
... Meu coração acelera disparado pra me lembrar que parte dele ainda vive e suspira dentro de mim, que nem todo ele lhe pertence. E então eu mergulho mais uma vez no seu abraço e em tudo que é bom e inspirado por você.

Good night, sleep tight.

2009-07-19T03:51:00.001-04:00

Querer-te na minha vida pra agora nada me acrescentaria, senão frustração, mas meu coração repele qualquer sentimento lógico que eu tiver conseguido agregar desde que estamos separados. E é nessa falta de lógica que mora o perigo, por ser justamente ali que eu tenho encontrado abrigo. Minha mais doce ilusão.
Há tempos só sei de você o pouco que as pessoas deixam escapar, e por assim ser, às vezes me descubro te imaginando ao meu lado - lugar de onde nunca deverias ter saído - que é pra ver se tenho notícias suas... De tanto treinar, já quase posso sentir seu toque me acalmando e o seu abraço no meu corpo... Te imagino comigo nas mais diversas situações... Ontem, por exemplo, você passou a noite em claro comigo assistindo filme. E ficou me sorrindo aberto com os olhos, e torto com os lábios (como sempre fazia), a noite inteira. Me acordou com um beijo e eu vesti meu melhor sorriso por isso. Só fui tirá-lo agora pouco, quando me dei conta de minha estupidez e pateticismo. Quase começo a sentir pena de mim, tamanha é minha fragilidade, mas só até me dar conta que a responsável por tudo isso é a minha memória seletiva.
... Se eu pudesse ter alguma lembrança ruim sua, de alguma das nossas brigas, do seu ciúmes bobo, sua voz se exaltando ao telefone, ou sua cara de indignação quando eu realmente não queria aceitar meu erro. Mas não... Minha inocência é tanta que eu só me lembro de você atendendo o telefone com ''oi meu amôzinho''. Daquele chaveiro que você não me deu. Da sua cama quebrada. Seu violão pra você tocar pra mim com cara de apaixonado, e até daquela blusa que você me deu e que eu ainda não usei.

E por essas lembranças boas, talvez até acrescidas da sua falta de vontade, que você dorme comigo essa noite.

Dentro de mim

2009-07-10T11:42:00.000-04:00

...

Esses dias eu chorei. Tinha prometido nunca mais chorar por você, mas eu chorei. E nem foi aquele ensaio de choro que é tudo que eu andava conseguindo quando tava triste demais. Chorei de verdade; de soluçar, ter que lavar o rosto e forçar sorriso pra sumir com o vermelho que se abriga ao redor dos meus olhos quando o tudo está muito insuportável.

Mas hoje eu acordei feliz, senão feliz, pelo menos um pouco menos triste. Olhei pra dentro e vi que não é falta de você que eu sinto. Que eu sinto falta é da minha felicidade que, quando em sua companhia, era constante. Mas que o mundo está cheio de boas companhias. Que o seu beijo não é meu preferido, e sim o meu que sempre se esforça (não só com você, chill) pra tornar as coisas menos desagradáveis. Que essa dor que eu sinto não é vontade de morrer, nem cansaço de outras vidas, é só saudade de devorar gente, livros, meu controle remoto e um pote de pipoca. É só vontade de engolir tudo que eu julgar como sendo medíocre, pois ultimamente eu só tenho enxergado mediocridade nas pessoas. Em suas palavras, que na tentativa de saírem sábias e sérias, saem tortas e com erros gramaticais. Seus gestos efusivos e declarações amorosas; patéticas e inesperadas, nem são acariciadas por aquele ''hum?'' que você sempre coloca ao final dos seus melhores convites, coitadas.

Me declaro pra você feito criança ao seu primeiro amor, e você ignora, simplesmente. E começo a te achar medíocre também. Porque falta de coragem, pra mim, é mediocridade. E mediocridade ativa é uma merda, Niemeyer quem disse. Aí me dá uma vontade de te engolir também. Mas isso nem é bom. Esse desejo incontrolável que sinto de mandar pra dentro tudo o que me desagrada é ruim, meu amor. É só um jeito estranho que eu arrumo de não ter mais que olhar pra aquilo. Você defecou pela boca todas as vezes em que eu te coloquei dentro de mim. Seja por não suportar mais te observar, ou por puro egoísmo e medo de perder, te coloco em mim todas as vezes em que você se aproxima, mas meu organismo, vendo que você só faz mal, criou defesa, e não adianta, é eu tentar te colocar dentro de mim que o malandrão te expele.

Te ter por perto já me causa náuseas, amorzinho. E, provavelmente, depois de te engolir, eu vou ficar com ânsia e com vontade de te colocar pra fora de novo.

Maldita ciência

2009-07-07T20:45:00.001-04:00

Tudo o que eu sei é que seus olhos são pequenos demais pros seus cílios, e que tais são lindos e irresistivelmente grandes. E que quando você sorri aberto sabe-se lá Deus como é que você consegue enxergar, porque seus olhos quase se fecham completamente, tudo porque não suportam o mundo brilhante cujas portas são abertas pelo seu sorriso. Essas suas meninas nem conhecem esse mundo.
Tudo o que eu sei é que o seu nariz angula engraçado com a sua testa quando você tá bravo. E que você tem um sorriso diferente quando morre de ciúmes mas não pode demonstrar. E as suas cutículas são todas ruídas, porém engraçadas quando em contato com a pele alheia, mas que chega a ser gostoso porque sempre introduzem o seu toque. E o seu toque é macio e rude ao mesmo tempo. Macio pelas mãos, e rude pela voracidade que nele é colocada. E elas não sabem que você gosta mesmo é de beijo no olho, mas não um babado como fez uma inexperiente quando saía com você pela primeira vez (e riu-se - mentalmente - depois).
Tudo o que eu sei é que te vi experimentando cama no primeiro encontro e sorrindo com cara de criança em loja de doce enquanto se jogava em uma delas. E meu coração sorriu contido quando você fez isso. Porque foi ali, exatamente ali, que eu soube que com você eu jamais precisaria disfarçar nada. E o seu beijo é bem melhor quando quer pegar de surpresa. E se souber achar, seu ombro tem um cantinho perfeito pra se deixar abraçar, e dá pra passar uma eternidade inteira lá. E você tem mania de colocar a mão por trás do cabelo da pessoa cuja boca vai de encontro à sua.
Tudo o que eu sei é que você conseguia ficar hard só ao ver uma foto minha, e tudo porque minha boca estava ''vermelhinha demais'' nela. E foi o único realmente capaz de prender minha atenção por mais de 6h/dia na frente de um monitor, e tudo porque você é o único realmente capaz de prender minha atenção em qualquer coisa, pq o seu papo é o melhor que eu já escutei e pessoalmente a delícia só é acrescida, porque ditada por essa sua voz gostosa de sotaque manso e calmo. Você tem uma mania irritante de rir quando não pode, e outra de fazer piada até - ou principalmente - quando não deve.
Tudo o que eu sei é que suas irmãs e mãe são as mulheres da sua vida, e objetos do seu maior amor e loucura. E a sabedoria simétrica que trazem suas sobracelhas grossas dançando de forma insuportavelmente graciosa com a sua boca, e tal é mole, e pra fazer-lhe companhia, nenhuma melhor que a minha, porque molinha também.
Tudo o que eu sei é que não me baseio em profunda convivência pra dizer que você foi o amor da minha vida. Que me baseio em horas de conversa boa, de noites mal dormidas mas devidamente preenchidas com pensamentos em você, em planos que eu ainda espero realizar.
O lugar que eu conheço, que me abriga e é bom são seus braços. E pra eles que eu planejava correr quando tudo realmente desse errado, e quando a delícia das coisas certas fosse grande e palpável demais, e eu precisasse de alguém com quem dividir tamanha alegria.

Tudo o que eu conheço é a pureza em que meu amor inocente mergulha pra gritar em silêncio que eu ainda, e muito, te amo.

''... a 2km, ou a 2000km de distância, você sempre estará no canto dos meus olhos preu sempre lembrar de você...''

Falsa prestatividade

2009-06-25T22:06:00.000-04:00

Tinha uma pessoa pra me servir café, uma pra tirar minha xícara usada, pra tirar meu carro porque tinha gente querendo sair... Alguém pra lavar meu cabelo, outra pra cortar, e um terceiro pra alisar...

Mas não tinha ninguém pra me tirar do abismo, pra me agarrar e me fazer dar um passo pra trás pra evitar que eu corresse riscos ainda maiores. Ou pra correr pro desfiladeiro e morrer por mim caso eu realmente me cansasse. Não tinha ninguém pra me devolver a minha sede de amar e a minha fome e tesão de viver. Ninguém pra revirar meu estômago pra ele voltar a funcionar, e pra segurar meu cabelo enquanto eu me prostrasse patética e frágil quando ele não funcionasse. Ninguém pra abrir minha boca pra mostrar os dentes em sorriso, e ninguém pra me amparar quando eu a abrisse pra mostrar os mesmos dentes, só que de desespero e dor, em prantos.

Me vejo tão frágil, tão insegura... Se me olho não enxergo força, nem tranquilidade. Não consigo sequer me imaginar dando passos firmes, sendo que, antes, tudo o que eu sabia era caminhar com eles. E a fragilidade - aos meus olhos - só é acrescida quando me recordo que dentro de mim já houve força suficiente pra combatê-los.

(E não faz muito tempo.)

Disseram-me que eu era nova demais pra estar passando por tudo isso, mas acho que não há idade certa pro que vivo. Acho que certo mesmo seria se ninguém, em nenhuma fase da vida, tivesse que passar.

Como?

2009-06-19T19:03:00.000-04:00

''No fim, é só você contra você mesmo.''
Li isso em algum lugar... Não me lembro aonde nem em que circunstâncias.
Mas acho que é exatamente assim. Não importa o quanto você se prepare, o quanto torça, se esforce, mude... Serão suas idéias positivistas contra as certezas trágicas que o mundo apresenta. Suas doces expectativas contra a amarga realidade... A despeito de quão sólidas sejam as bases que você pensou ter construído, elas podem - e vão - sucumbir a primeira brisa que soprar em direção contrária. Principalmente se suas bases forem pessoas, há nelas algo melancolicamente irônico que inspira confiança e nos motiva a depositar tudo o que temos em seus ombros, mentes, corações e mãos. Nelas nos sentimos tão fortes e seguros... E talvez seja essa a pior parte. Quanto mais forte você se sente, mais vulnerável você está.

No fim, é só você contra o mundo inteiro.
(E você mesmo.)

2009-06-16T20:27:00.000-04:00

Às vezes eu temo esse tal de sentir falta. Mas, principalmente por antes de tudo, temer a presença que costuma vir mais tarde pra consolar o dano que a ausência causou. Tendo à enjoar das cores, das coisas, e infelizmente, das pessoas. O gostoso dura por pouco tempo, feito chiclete porcaria; o sabor é maravilhoso nos primeiros - poucos - minutos, depois fica só o gosto de nada numa massa quase imastigável. Daí se joga fora, já que ele não desempenha mais a função para que foi criado. Criado foi pra dar sabor, prazer, e quando nada mais dá senão dor de cabeça, aí é hora de pegar outro na bolsa e começar tudo de novo.
Outra coisa que eu sempre temi foi a perda dos meus maiores amores. Não são muitos, e talvez nunca tão grandes assim, mas são meus. E se minha vontade prevalecesse, assim permaneceriam até o fim de suas vidas. Mas não tem como. A vida deles - bem como a minha - segue seu curso natural, como era de se esperar desde o príncipio do fim. Só que dói. Dói assistir de camarote os velhos hábitos sendo retomados, as velhas amizades serem reconstruídas e as sempre biscates voltando à fazer parte da vida de quem um dia foi toda a sua. Talvez por isso eu nunca tenha me doado de fato e por completo à alguém. Por temer o momento em que partiriam, e o imenso pedaço meu que levariam consigo. Vê, me viro em mil cada vez que me deparo com algo que sempre foi meu e eu desconhecia, imagine o que seria de mim vendo o que eu consegui conhecer sendo levado embora... E o que é pior, indo carregado pela pessoa que um dia também me ''pertenceu''... (!!!)
E finalmente, temo o dia em que eu realmente amar alguém. Não pela metade. Mas amar de verdade assim... Amor! Devotando alma, coração e mente pra pessoa...

Não sei por qual motivo escrevo essas coisas... Talvez só seja hora de trocar a marca do chiclete por uma de melhor qualidade.

Dois pra cá, dez pra lá ..

2009-06-10T20:45:00.000-04:00

É sempre assim.
Dançamos ao som da mesma música já há quatro anos, menino. O ritmo já me cansou, ficar dançando quase todo o tempo, e sentada esperando sua boa vontade também. Já trago calos nos dedos dos pés, das mãos e nos braços. O mesmo para o coração, mente, e alma. E nunca muda. É sempre a mesma música. Sempre os velhos sorrisos, o mesmo violão, o abraço apertado, e o mesmo perfume. Vá lá, também não mudei muita coisa... Ainda trago aquele olhar de esperança, a casa com piscina, e o ouvido de pinico pra você falar o que bem entender sem sequer pensar antes.
Vai ver é por isso que você sempre volta. Vai ver por isso que eu sempre aceito seu retorno. Por você ser o único a não se importar. Ou por ao menos se esforçar em parecer assim.
Mas chega uma hora que enjoa, sabe? Você não arrisca uns passos diferentes, e eu fico admirada vendo os outros casais rodopiando pensamentos alheios na pista. Se ousa é só escondidinho, só eu vejo, e quando comento, ninguém acredita...
Malandro é o pato. É você. Faz ciente que desacreditariam quando eu contasse, caso eu contasse, e no final eu acabo desacreditando também... Sobramos, finalmente, eu, minhas expectativas, e um salão cheio de casais deliciando uns aos outros.
Tudo bem por mim, ótimo assim. Enquanto você me deixa no banco pra pagar bebida pra outra (ou pra ficar se querendo em frente ao espelho do banheiro), sempre aparece um bonitão, que me tenta de verdade, e esse sim... Esse sim faz rodopiar o pensamento dos outros. Dança coladinho, delicinha.
Mas você volta, você sempre volta. É só perceber que eu já tô quase pegando carona com meu novo amigo e vem voando atrás do prejuízo...
Você não precisa nem se empenhar. Não se preocupe com o paletó, com o sapato... Pode deixar que eu me arrumo por nós dois, menino. Não me venha com flores, nem cartas longas demais, nem com músicas dedicadas... Eu me declaro por você. Pra você. Só por você. Mas não espere exclusividade... Aliás, não espere nada. Não espere absolutamente nada. E se conseguir, me ensina?

... já faz quatro anos, menino. E se tem uma coisa que eu não vou esperar, é essa palhaçada completar mais um aniversário...

31 dias.

2009-06-03T12:43:00.000-04:00

Em um dia três de maio nasceu Maquiavel. Vicente López Planes também. Em um terceiro Napoleão foi enviado à seu primeiro exílio, na ilha de Elba. E num outro, em Chicago comemorou-se o primeiro Dia da Mulher.

Era domingo. Matemática, física e história depois, almocei e dormi. O hospital já me era rotina, portanto nem me importei muito com a ida. Me arrumei mesmo foi pra ir ao show do Paralamas. Insensibilidade a minha.
A família se reunia na recepção. A maior parte dela pelo menos... Abriram-se as portas do CTI e fomos todos pra lá, contudo não nos deixaram entrar... E no fundo no fundo, todos nós sabíamos (ou imaginávamos) o que isso queria dizer. A médica vem falar conosco e despeja sobre nós a pior notícia que poderia trazer. Ela iria, e seria naquela mesma noite.
Sabíamos que isso poderia acontecer, mas não ali, não naquele dia. Fazia (muito) frio, e as lágrimas quase congelavam com o simples correr pela nada ampla superfície do meu rosto. Sentia meus batimentos caindo compassados aos dela. O peso de um universo inteiro sob minhas costas. Uns e outros foram chegando e a cara de pavor se fez gritante no rosto de cada um. E agora? E agora?
Entramos pra nos despedirmos. Uns ficaram mais, outros nem sequer entraram. Todos choravam. Alisavam seu cabelo, pegam em suas mãozinhas. E a pressão caindo... E a pressão caindo. Aliviávamos toda a tristeza que podíamos em lágrimas. Cada um com seu sofrimento, todos com dor.
O pastor entrou, algumas palavras, umas orações, a unção. O aumento dos batimentos e a esperança que inundou o coração de todos que ali estavam... E ela dolorosamente (pra nós) se foi.

Isso tudo em um mesmo dois de maio. Muitos anos e sofrimento depois.

Ecos da dor...

2009-05-29T12:53:00.001-04:00

Agora que nós sabemos de sua grandeza, agora que seu nome é conhecido em todo o mundo, parece estranho que essas minhas palavras sejam verdadeiras. É como se uma insignificante e perecível velinha de sebo se referisse ao sol eterno em sua trajetória pelo céu dizendo: ''Éramos companheiros constantes quando ainda jovens velas a tremular juntas.''
(L. de Conte sobre Joana d'Arc)

A vida me arranca as palavras sempre que me submete à grandes perdas. Assim, de forma simultânea, dolorosa, e agressiva. Somem de mim todas as letras, acentos e pontuações, e eu já não consigo formular uma frase sequer. O que sai, sai descuidado, desavisado, sem propósito e inseguro. Não parece mais comigo. Não tem mais aquela certeza. Nada tem. Tudo teme.
Se bem que eu nem sei se quero falar, se quero conseguir escrever, se quero me ver. Tenho medo do que eu possa dizer, das palavras que eu possa vir a formar, e do que eu possa enxergar. Tenho medo de desafinar, de estar com a boca suja, de minhas letras saírem tortas e desalinhadas, e de estar feia e magra e triste demais.
Mas lembrando assim, como eu gosto de lembrar, talvez eu consiga me fazer feliz só um pouquinho, e agora de verdade, não forçado e enjoado como tem sido ultimamente. Lembro dos olhos azuis clarinhos, dos cabelos loiros com a raiz por retocar, da pressa quase urgente, dos recortes de jornal com as receitas que você nunca usou. Os retalhos da fábrica. As milhares de fotografias. As histórias impagáveis, tristes e cômicas ao mesmo tempo, porque com habilidade maestral até seus sofrimentos você transformava em piada. Os milhões de potinhos de margarina no freezer, tudo pelo prazer inexplicável de abrir e ver o que tinha dentro...
Tenho tantas lembranças. Mas as últimas que tenho, e que por mais que muito queira e tente, não consigo apagar, se passam em uma cama patética de hospital, seu corpo coberto por fios e sua vida mantida por eles. Até lá fazia piada, como pode?
Não é como se eu não tivesse tido oportunidade para me despedir, tive várias, contudo, me pergunto se realmente aproveitei sequer uma das muitas que me foram dadas... Os deveres pareciam pular na minha frente. Não sabe o quanto me dói saber que eu poderia ter feito tanto mais, e não fiz.
Eu estava lá quando tudo aconteceu. Lembro-me da notícia dada pela médica, a oportunidade de nos despedirmos, já que sua partida era certa e prevista praquela mesma noite. Meus passos frágeis, e toda a fragilidade do mundo personificada e gritando na pessoa mais viva que já conheci. Presenciar tanta vida esvaindo doeu a alma. Ainda dói. Não entendo muito bem tudo o que aconteceu. Até agora. Até quando?
Eu estava lá quando os aparelhos indicaram que pra nós, ela não mais estaria. Estive lá, e aqui, o tempo todo. Só não soube tirar o devido e merecido proveito do muito que me era oferecido pela sua simples presença. Porque? A medicina não me dá explicações boas o suficiente, qualquer coisa que sanasse minhas dúvidas. Que aniquilasse esse ponto de interrogação doído e gritante que tenho cravado no peito, que segue me matando aos poucos e em silêncio. Acho que essa morte interna é mais uma das minhas tentativas de me aproximar do impossível.
Minha mente ainda evoca seu nome. Constantemente. E meu coração implora pela sua presença. Devotamente.

E incansavelmente inocente.

Aprende-se por repetição..

2009-05-27T22:00:00.001-04:00

Você ainda detém o título de sorriso mais bonito do universo. Já é seu há tempos, e eu já me cansei de tentar achar substituto pra tomar de você tamanha denominação honorífica. E a sua boca tem gosto de bala de iogurte de morango. Mencionei? Pois é, tem. Dá vontade de beijar e não parar nunca mais.
Não gosto do seu jeito afobado, sempre indo com muita sede ao pote. Acho que nem tenho água suficiente pra saciar toda essa sua vontade de beber. Mas ótimo assim. Adoro que me bebam aos goles e que fique o gosto e a vontade pra depois. Pra voltar. Se bem que nem sei se quero que volte. Minha cabeça se embanana inteira, e eu viro ao avesso toda vez que você vem me ver. Mas e daí? Tava precisando de um desequilíbrio na minha vida... Acho que o tempo me ensinou a gostar dessa sua inconstância. Do jeito sempre moleque. A vontade incansável de não querer crescer. Mania de não se comprometer com nada. De achar que o mundo inteiro está, por obrigação, apaixonado por você. E que se te olho, ainda que de relance, é porque te desejo, não porque você estava bem no meio quando fui passar meu olho de um lado para o outro. Mas sua boca tem gosto de bala de iogurte de morango. E eu nem enjoo do gosto doce demais que ela tem. E o seu perfume é o mesmo desde que te conheci, e eu vivo sentido ele nos outros, nos seus amigos, em pessoas na rua, mas querendo mesmo é sentir ele em mim.
Engraçada essa minha teimosia em desejar só porque é indesejável. De querer ter só porque é impossível. Se fosse fácil não teria graça alguma.
Mas a sua boca tem gosto de bala de iogurte de morango.
E você me olha com uma cara de desejo insano e incandescente, e consegue a proeza de me sorrir com lábios apaixonados mesmo sem estar. E me convida pra dançar, me puxa pra pertinho, me diz umas coisas indizíveis de tão bonitinhas e bregas, e por alguns minutos eu chego a acreditar que posso mesmo encostar minha cabeça no seu ombro e que tudo vai ficar bem. Porque minha cabeça está no seu ombro, como tudo não ficaria bem? Aí você me beija bonito e me faz sentir sua namorada. Me leva pela mão e em algum ponto eu chego mesmo à acreditar que tudo poderia dar certo. Que eu poderia ser a sua namorada. A despeito de todo o empenho que eu teria que fazer pra enfiar qualquer coisa na sua cabeça que não fossem suas idéias e filosofias prontas e suas desde que você nasceu. E você me abraça e olha pra lua, e diz que não queria que eu fosse assim, tão bonita. E me beija de novo mil vezes melhor que da última vez. Me fala umas coisas deliciosas no silêncio de uns poucos beijos. E chega a bater uma raiva do mundo inteiro por criar em mim esse desejo de tentar algo. Aí eu desisto. Desisto de tentar algo. Mas seu ego gigantescamente inflado não deixa você enxergar, e você pode jurar que a aproximação é demais, e me afasta de novo, inventa qualquer desculpa e vai chamar outra pra dançar, tudo bem por mim, sempre tenho pares interessantíssimos com quem dançar e conversar. Uma hora ou outra você cai em si, e vê que eu já quase me enlaço no abraço de outro, me arranca dos braços dele, e me puxa pro seu de volta. Mais alguns minutos de ótima conversa, gargalhadas deliciosas, músicas cantadas olho no olho, e você me deixa de novo.
Tudo bem por mim... Enquanto você acha que vai poder me convidar pra dançar pra sempre, eu fico aqui, rodopiando alma, coração e mente. E nem é com você... Vai saber se numa dessas eu não arrumo um par permanente?

''Que falta essa falta me faz.''

2009-05-03T15:49:00.000-04:00

Você me viciou em te ter, e bem que me avisou que eu iria me arrepender. Talvez eu tenha te dado pouco valor mesmo. Talvez não tenha dado nenhum. Mas é que eu já tava cansada de sair me doando por aí. E você parecia feliz e satisfeito se entregando sem nunca receber nada meu. Porque não me disse nada antes? Porque permitiu que eu fosse assim? Eu podia ser a menina que te ligava desesperada e enciumada porque já tinham quatro horas desde a última vez que você ligou. A que não deixava, ou ia junto, quando você fosse jogar bola. Que morreria caso você dissesse que ia à uma festa com dois dos seus amigos mais solteiros. A que sentia prazer até com o seu mijo. Você quem me fez assim. Esse ser oculto que só sabe conversar com o vácuo e o escuro da solidão. Eu podia ter aprendido a conversar com você. Podia fazer uma vozinha brega quando você me ligasse, podia te chamar de amor, bebê, príncipe, e o diabo. Podia ter sido tanto, e agora sem você fico aqui me sentindo nada.
Pela milésima vez minhas mãos estão atadas, e eu sei que os dados ainda estão rolando, mas você bem sabe como eu nunca acreditei muito nesses jogos de sorte. Não confio em mais ninguém. Nem em Deus. Até minha fé você levou quando foi embora. Devolve? Me traz esse pedação meu que você sai exibindo por aí, ele tá fazendo falta. Traz minha paz, minha leveza de ser, minha autenticidade e minha vontade de permanecer? Eu preciso ser eu de novo. Preciso me amar de novo. Mas já não dá pra me achar linda se você não falar, não dá pra achar minha barriguinha (que já foi liquidada, aliás) um charme se você não ficar falando isso over and over again, meus olhos nem são mais tão azuis, sabia? E meu nariz cresceu uns dez centímetros desde a última vez que você falou que ele era lindo demais, que não tinha a mínima necessidade de eu fazer cirurgia nele. Agora ele não tá mais charmoso. Tá feio, estranho, desproporcional.
Eu cresci, também, sabia? Minhas roupas não ficam mais legais, e eu não sei aonde enfiar as quinze mil polos que eu comprei pra desfilar pra você. Elas não me suportam mais. Eu não me suporto mais.
Escrevo esses absurdos e você nem deve ler. Mas tudo bem. Já me acostumei a andar gritando por aí, sem nunca ter alguém pra escutar. Você sentia quando eu estava triste, lembra? Será que ainda sente? Cuida de mim. Me traz de volta, por favor?

Care.

2009-05-03T15:18:00.000-04:00

Leveza de alma e autenticidade são duas das muitas coisas que eu procurei levar comigo a vida inteira.
Mas chega uma hora que não dá. Que até a leveza pesa. Que ser autêntica se torna impossível. Os momentos cada vez mais imploram que você mascare seus sentimentos, que você esqueça que tem uma alma, e que pense mais nos outros, menos em si. Concordo com o que algumas pessoas (uma em especial) dizem, sobre eu nunca pensar em terceiros. Talvez por isso essas últimas semanas me têm sido insuportáveis. Pela primeira vez na vida penso nos outros. E esqueço de mim. Pela primeira vez na vida olho pra fora, e não só pra dentro. E como eu bem previa (e tinha te avisado) não tem ninguém me olhando. Ninguém aqui perguntando se eu quero que levantem meu cabelo, que molhem minha nuca com água fria porque minha pressão de viver tá alta demais. Ninguém pra me dar um punhado de sal pra eu calar esse azedo de limão que não sai dos meus dias, fazer a contagem regressiva de três algarismos e virar a tequila. Se bem que eu já tô de porre da vida. Tô cansada de gorfar e ter que me cuidar. Me fazer um chá pra tirar o embrulho do estômago. Apagar a luz e me fazer cafuné, que é pra ver se eu consigo dormir bem, ou quem sabe só tirar um cochilo...

2009-04-30T23:17:00.000-04:00

Sempre faço isso.
Quando o mundo tá entediante demais, e eu não consigo enxergar um palmo a minha frente, eu olho pra trás.
Fiz isso hoje. E tudo o que eu vi foi você.
E pela primeira vez em semanas, tudo o que eu quis fazer foi gritar seu nome e implorar pra que você voltasse. Pra que a um palmo a minha frente, eu só pudesse ver seu rosto.
Sem mais.

Let go.

2009-04-24T17:07:00.000-04:00

Ventava forte e frio, e eu podia sentir minhas juntas quase congelando. Vesti minha melhor roupa pra você me ver bonita pela última vez. Dei um jeito qualquer no cabelo, e nada no rosto (sei que menos pra você é mais). Mordi apertado os lábios de tanta saudade, e minha boca ficou vermelha como na foto que você venerava. Chorei doído por boas horas... Me consolei de passado e as lágrimas cessaram. Pelo menos ali. Naquela hora. Mas eu bem sabia que uma hora ou outra, quando alguém citasse o seu nome, quando eu visse alguma foto ou texto seu, eu novamente desabaria. Por isso me agarrei forte ao nosso passado, pra poder usá-lo de consolo pro resto da vida.
Se é que tem como sentir falta pro resto da vida. Acho que tem sim. Se não tiver eu hei de dar um jeito.
Vi de longe todas as pessoas que você trazia nas histórias mirabolantes e cômicas que me contava. Lembrei de cada uma delas com um sorriso torto no rosto, um daqueles que eu dou quando a tristeza excedente dança com a alegria momentânea de uma sequência de segundos excepcionalmente bons. Acenei com a cabeça pra cada uma delas. Nem sei se você falava de mim pra elas, como falava delas pra mim. Nem me importei. Tinha a dor de uma vida pra sentir, enfrentar e lidar naquela hora.
Você estava tão lindo. De branco, com aquela camisa do ano novo. E com aquele sorriso gostoso de todo dia que eu venero desde sempre. Ouvi sua gargalhada gostosa, beijei seus olhos com a mente, e toquei sua alma pela última vez com a força da minha. Te dei um último abraço de amor, mas acho que você nem viu que era nos meus braços que você estava envolvido, tinha tanta gente...
Vi, e entendi (finalmente) que você está bem. Que segue feliz. Agora sim eu posso seguir também, ficar bem também.
Um último aceno, não tive tempo pra maiores e (mais) tristes despedidas.
Adeus!

Dói

2009-04-21T20:18:00.000-04:00

É, eu não devia ter entrado e mexido. Se você cadeou é porque obviamente não queria que eu visse o que lá estava. Mas eu não pude dizer não. Tive você ao alcance da mão, e como dizer não?
Mas não devia. Pra que revirar esse passado tão passado? Há dias não nos falamos, mas eu juro que te amo com a mesma intensidade de quem acabou de ver. Queria que fosse diferente, sabe? Já tenho problemas demais... E sentir sua falta tá se tornando o maior de todos os meus gigantes. Morro de medo ao pensar que você talvez não pense mais em mim. Que não lembra mais do meu rosto em detalhes como você lembrava e recitava pra mim de vez em quando. E se você realmente não pensar mais em mim? E se você tiver mesmo me esquecido? Se tiver pego nojo, como pegou das minhas antecessoras? O que eu faço? O que eu faço?
Quero você ao meu lado, agora. Me abraçando e secando com um abraço as lágrimas que eu não consigo parar de derramar. Eu tomo sol, me arrumo, compro mil sapatos, vinte bolsas, mas de que adianta? Você nem me vê. Não vejo sentido algum em me arrumar pra ninguém. Pro nada. Perdi o gosto de tudo, sabia? Traz meu paladar de volta?
Queria seu número no visor do meu celular, ao som da nossa música. Queria ter nascido em um lar diferente. Querer coisas diferentes. Ser diferente. Não posso fazer nada, mais uma vez. Pra que te perseguir, se sei que só vou te submeter aos meus mesmos e odiosos erros?
Sonhei com a gente, ontem. E foi tão bom. Acordei com um sorriso esticado no rosto. Mas de repente eu acordei. Meu dia perdeu a música, meus passos a melodia, e meu sorriso a pureza. Voltei a forçar tudo... Me perdoa? Sei que errei, e continuo errando... Mas por favor, me perdoa? Já não aguento mais isso tudo.
Volte a ser o cara que interrompia as minhas frases só pra falar que me amava, ou pra me chamar de maravilhosa. Volte a ser o meu cara. Só tem espaço pra você aqui. O caminho é tortuoso, cheio de espinhos... E tá fazendo frio, tá apertadinho. Mas a gente se aperta. Gosto de ficar abraçadinha.

Volta?

Um mais um = ?

2009-04-21T13:12:00.000-04:00

Detesto que muito me ligue, que me submeta a interrogatórios intermináveis depois de um tereré na casa de alguém, que me dê carinho de mais. De menos também. Adoro ser o centro da sua vida, mas a menos que um milagre da natureza aconteça, a recíproca não será verdadeira. Você pode até reinar dentro de mim, mas o trono, assim, oficialmente, você nunca vai chegar a ocupar. Aqui só tem espaço pra um. E eu ocupo tal lugar com infindável prazer.
Adoro aqueles apelidinhos bregas, sabe? Acho a coisa mais ridícula de fofa do mundo. Mas não adianta, ainda que me esforce, tais não vão fazer parte do meu vocabulário. Sou independente. Até demais. Então por favor, não me cobre dependência, nem ouse ser meu dependente. O esquema é cada um por si. Se caso eu precisar de você pra qualquer coisa, don't worry, vergonha é uma das coisas que eu não tenho. E se você realmente precisar de mim, eu prometo estar aqui também. Só não faça disso uma constante.
Não vou demonstrar o mínimo interesse em conhecer seus amigos. Morro de pavor deles. Ainda mais se eles tiverem qualquer tipo de influência sobre você. Não me sinto bem no meio de pessoas que eu não conheço. E não vou me esforçar pra me sentir bem. Muito menos pra agradar. Odeio que bebam perto de mim. Abomino qualquer coisa que te impeça de manter um diálogo decente comigo. Odeio brincos e piercings em homens. Camiseta justa. Larga demais... Aliás, deixa eu escolher suas roupas? Todas!
Gosto de barba e de brigar. Vou levantar minha voz até quase o seu limite por causa de um controle remoto, sem sequer perceber. Sempre estarei certa, em todas as discussões, to-das. Não perco uminha se quer. Ainda que as ganhe porque você cansou de argumentar. As coisas não entram na minha cabeça. Tenho minhas verdades, e as considero absolutas. Precisa de muito pra tirá-las de mim. Mas você pode tentar, se quiser...
Amo as coisas do meu jeito, e que se explodam todos os outros.
E posso até te amar, também, mas sacomé, me amo mais.

No fim, queridinho, um mais um vai ser sempre o que eu quiser...

Tão... Só.

2009-04-15T21:28:00.000-04:00

Quantas vezes se faz aniversário por ano?
De quantos amores se faz uma vida?
Meu coração tá formigando. Sabe quando fica muito tempo sem se movimentar e você do nada inventa de fazer algum movimento brusco... Então... Tá desse jeito!
Esse ano eu completei mais 20 anos. Amém! Foi tão bom. Tão doce. Tão real. Tão... tão!
E me apaixonei umas 40 vezes, de um jeito diferente a cada vez, mas sempre pela mesma pessoa. E se eu quiser variar agora? Se apaixonar assim, todos os dias, pelo mesmo cara cansa. Não que eu entenda muito disso... Marinheiro de primeira viagem é fogo, como (sempre) diz minha mãe quando vê alguma outra sofrendo, quase morrendo porque o filho espirrou três vezes em meia hora. Tá que eu não sou sua mãe. Mas sei lá... Às vezes eu acho que meio que te pari, sabe? Porque esse amor assim, desavisado, impossível e incansável só pode ser amor de mãe. ''Quando você for mãe você vai entender...'', Entendi, mãe! Satisfeita? Esse tipo besta de amar. De qualquer jeito, a despeito de tudo.
Só que, querido, eu não sou sua mãe. E aí que mora o perigo, o medo, e o desabrigo. Não sei perdoar tão bem, nem tão fácil, nem tão leve como mãe sabe. Nem sei dar colo feito uma. E se eu tenho um problema, quero todos os holofotes em mim, pra eu poder fazer uns passos de dança que exibo sem ensaio, quero alguém bem aqui, bem do meu lado, pra perguntar se doeu caso eu cair. (E eu sempre caio)
- Torceu o pé, amor? Levanta e começa de novo... Você dança tão bem! Já te disse isso hoje? Nossa, dança pra mim, vai! Esquece esse pé! Dança pra mim! Por favor!
Mas seus holofotes estão focando outras dançarinas agora. Infelizmente. Tem uma puta de uma gostosa impossível se exibindo pra você, e eu sei que você tá lutando pra consegui-la há 3, 4 anos, sei lá. Mas você podia ter tirado uns minutinhos do seu xaveco diário pra me dar uma agradadinha...

- Não foi só pé que eu torci dessa vez, amor. Foram os braços, as pernas, a barriga, o coração e a alma. Tô toda fudida! Desculpa, mas agora não vai dar pra dançar não... Você entende, né?
- Claro... Que não!

Amanhã

2009-04-13T20:33:00.000-04:00

Sem sorrisos, sem flores, sem corações, sem nada.
Já tem mais de uma semana que pra te visitar eu preciso seguir um horário chato que em nada ajuda. Ao contrário. Eu sei que você precisava de alguém ali. Sempre precisou. E quem está lá? Se você chorar com medo da morte, quem é que vai passar a mão na sua cabeça te dizendo que toda a dor vai passar, que tem alguém cuidando de tudo, que tudo vai dar certo...?

Impossível não chorar fazendo qualquer coisa, impossível não deixar a emoção tomar conta, e bagunçar minha vida em todos os aspectos possíveis e imagináveis. Nem me reconheço mais.
Sei que você nem lê o que eu escrevo aqui. Mas eu leio, e sempre quando as forças me faltarem, nas minhas próprias palavras é que vou buscar segurança e conforto. Lembre-se do que você me prometeu, por favor. Não me deixe aqui.
Fica bem pra mim, fica?

Desabafo

2009-04-09T21:52:00.001-04:00

Minha profundidade de alma não grita como antes.
Meus sorrisos não são mais tão belos, nem tão esticados, nem tão constantes.
Desenvolvi um tique chato na perna direita e ela não para de tremer e irritar há dias.
Emagreci bem uns 90 quilos, e de uma forma ou outra, foram todos parar bem no centro e nas laterais extremas da minha barriga. Tô parecendo aquelas magrelas horrendas e corcundas, com marca de calça jeans baixa. Se é que já não sou uma delas.
Ao redor dos meus olhos não se pode agregar mais escuro, nem mais esquivos, nem mais lágrimas.
Respiro pesado e ofegante de vez em sempre, como se um elefante tivesse sentado no meu peito, ou como se eu tivesse feito o trajeto da Corrida de São Silvestre inteirinho, sem respirar uma única vez, e do nada resolvesse parar pra inspirar com força.
Meu coração bate sem ritmo o tempo inteiro, mas só às vezes eu paro pra escutar a sinfonia patética que ele forma. Orquestra Sinfônica do Descompasso e do Tédio. E da dor. Como pude me esquecer da dor?
Minhas roupas são sempre as mesmas, apesar de eu não ter mais onde enfiar uma peça que seja no meu guarda-roupa lotado e arrumado por cores.
Meu celular tá tocando toda hora, e isso tá me enojando. Queria que ele tocasse duas vezes só. Sem mais. Uma de manhã, com uma voz embaralhada e sotaque manso me dando bom dia, e outra com a mesma voz e o mesmo sotaque me provocando ciuminho e me contando como é que se sobrevive um dia inteiro sem a minha agradabílissima porém sempre ausente presença.
Se paro pra pensar na vida vejo que a minha está por um fio.
E sigo enroscada por fios.
Um do laptop que não aguenta mais que uma hora sem a merda da bateria.
Cabos USB. Dois deles. Um pro i-Pod, outro pro celular que não tira fotos mesmo sendo digno das minhas melhores, e pra passar músicas pra ele, já que eu sou considerada uma espécie de aberração por escutar qualquer coisa que me construa auto-estima, e que acrescente conhecimento. Aí não posso pegar músicas via Bluetooth do celular dos meus amiguinhos. E isso me irrita profundamente, porque ao que tudo indica, todo mundo faz isso. Menos eu. Porque eu escuto qualquer coisa que não seja sensual, com uma batida aguda e dançante, que te faz sentir uma putinha barata, e ao mesmo tempo a mulher mais gostosa e desejada do universo inteiro. E todo mundo faz isso, pelo menos é o que tudo indica. Quer dizer, todo mundo, menos eu.
O carregador pro celular cuja bateria que imitando a do laptop, não dura tanto quanto prometia.
Fiozinhos bonitinhos que estão hiper na moda e que eu uso pra amarrar o cabelo. Uns courinhos que minha mãe comprou pra eu usar como pulseira porque ela leu não sei onde que tava hiper na moda também. Tá tudo dentro da minha bolsa. Tô esperando a moda passar, pra eu poder usar. Detestaria sair na rua e ver alguém com um courinho amarrado no braço igual ao meu.
... (?)
Juro que tô quase passando uma tesoura nesses trilhões de fios. E isso inclui o finíssimo que me prende e sustenta nesse tédio todo.

?

2009-04-09T21:50:00.000-04:00

As pessoas me fazem um milhão de perguntas. E eu não tenho resposta pra nenhuma delas. Me perguntam como eu tô, se eu vou em tal lugar, com quem eu vou, se eu quero que vão comigo, se eu quero alguma coisa, se tá doendo. Me perguntam milhares de coisas, e eu já tenho quase certeza que eles só fazem perguntas conhecendo as respostas. Pra não se surpreenderem, pra que eu não os choque, pra que não ofenda ninguém. Pra que não os pegue de surpresa se no meio de uma resposta eu começar a chorar e não conseguir mais parar.
A primeira pergunta doeu, e eu desabei sim. Chorei soluçando alto e doído. Quase levei a pessoa que comigo conversava às lágrimas. A segunda pergunta machucou menos um pouquinho. E lá pela quinta eu já estava perfeitamente habituada à responder perguntas sem ter respostas. Respondo a mesma coisa pra todas as pessoas, e elas se dão por satisfeitas, sem eu nunca me satisfazer. Queria ler sinceridade nos olhos de alguém, pra só então eu poder me abrir. Mas sinceridade é algo que as pessoas não carregam nos olhos há tempos. E eu me nego a aceitar menos que isso. Eu mereço, oras bolas. Afinal, tudo o que eu carrego nos meus é sinceridade. É só olhar. É só parar um pouco pra reparar. Mas as pessoas não tem tempo nem interesse aparente em fazê-lo.
Minha vó segue internada há quase uma semana, e a situação dela já me dói há meses. Vai ser submetida à uma cirurgia e eu queria ter a certeza de que ela resistiria, que viria aqui pra minha casa, ou lá pra casa do tio Duda, e que esse troca-troca permaneceria por muitos e longos e gostosos anos.
Queria seu sorriso e seus olhos sérios e tristes nos meus, e suas piadas sujas nos meus ouvidos pra sempre. Queria mesmo. E não há nada no mundo inteiro que eu não daria pra ter esse meu mais profundo e insano desejo realizado.
Na-da.

Férias, por favor!

2009-04-02T18:47:00.000-04:00

Cansei de sentir falta. De fazer falta.
Da saudade que me acompanha a vida inteira, sempre encontrando objetos novos pra me torturar. Exibir sempre o mesmo sorriso amarelo como resposta quando me perguntam como eu tô, porque pra tal pergunta, não tenho resposta alguma. Sentir seus olhares acompanhando meus passos. Dos meus passos. As mesmas pessoas, os mesmos encontros, e suas mãos e boca ausentes em todos eles. Dos olhares que me comem, só que agora sem a sua mão na minha cintura, sua voz ao telefone ou você no pensamento se impondo e me defendendo. Ser estática, moldada assim pela natureza. Ser moldada por qualquer coisa. De qualquer coisa. As brincadeiras que não são acompanhadas pelo seu sorriso, e sim pela minha risada nervosa, que só dou quando não estou com a mínima vontade de dar nada. De ter que dar alguma coisa. O telefone que não toca a nossa música há dias, porque você já nem me liga mais. Esse tempo todo que a gente não se fala. De não saber da sua vida, não te contar da minha. Essas lágrimas que eu tô ensaiando derramar a dias, mas não consigo, porque tô doendo demais, e o sal vai arder pesado nas minhas feridas. Das mesmas músicas, os mesmos romances, e as mesmas lembranças. Ficar reprisando todos os acontecimentos desde qualquer dia do fim de dezembro, over and over again, mesmo sabendo que isso só me consome mais. Escutar minhas melhores amigas me dizendo que eu errei também, e reconhecer meu erro, e das mesmas me dizendo que eu devo esperar. De esperar. Me arrepender e não ter aonde enfiar o arrependimento, porque você nem aberto pra mim está mais. De estudar, e da certeza de que vou ter mais um ano de cursinho, com esse mesmo ritmo frenético e sem resultados aparentes de estudo. Da minha família querendo o meu bem, e achando que detentores de uma verdade absoluta, têm o pleno direito de se meterem na minha vida e em tudo o que é meu. Da distância em que se encontram os meus melhores. Dos meus melhores. Dos meus piores dias que passam batidos, na ausência do acalento da sua voz, sotaque e palavras mansas. A sua ausência.

Mas acima de todos os acima, cansei de me encontrar constantemente cansada. Então, só pra variar um pouquinho vou ficar bem aqui, vou ser só minha um pouquinho, e que me cansem somente os momentos em que realmente não tiver energia pra prosseguir. Prometo ficar bem ao seu alcance. Só que sem correr ao seu encontro de braços, coração e alma abertos, porque ficar escancarada aqui, já cansou.

Sem aviso prévio

2009-04-01T17:48:00.000-04:00

Durou. Fez bem.
Fez dormir sorrindo e acordar feliz por certo período de tempo. Passaram-se vinte anos em três meses. E alimentando-me deles, não consigo alimentar nada mais. Nem a raiva que eu jurei cultivar, e do nojo que eu prometi sentir. Amadureci (com) você. Via algo diferente nos seus olhos, algo que não vi no primeiro dia. Fui me acostumando com o seu abraço apertado e desajeitado. Com suas brincadeiras que convenhamos, eram no mínimo exóticas.
Por elas, e por todos os sorrisos que você já me deu, mesmo quando em mim não se achava mérito algum, é que eu não consigo te odiar. Não mais. Deixei de me deixar levar pela cabeça dos outros. Sou bem mais a minha. Afinal, quem vive e sofre as consequências sou eu, e mais ninguém.
Fato que você tem me feito sofrer bastante, mas sou a culpada nessa história toda. Quem se permitiu, se apaixonou e se deixou guiar pela paixão fui eu, não você.
Acho que esperava uma espécie de prazo, com data e hora marcada pra eu conseguir me preparar. Pro baque não ser tão grande, e nem a dor tão carregada. Mas não tive prazo, nem data, nem hora marcada. Via as coisas acontecendo, mas não as percebia. Via você se distanciando, e eu também. Mas o que fazer?
Chegou uma hora que você se afastou muito, e como a caminhada que distancia é bem mais cansativa que a que aproxima, você decidiu não voltar mais. Simplesmente.
E eu já tinha me acomodado, sentado no meu próprio chão, e não tive a mínima vontade de me levantar, correr atrás das chances e tempo perdidos, te puxar pelo braço, e te envolver num abraço desesperado feito aquele primeiro que você me deu.
... agora você já segue longe demais, quase nem consigo te enxergar.

Não nego, se ainda tiver fôlego, caso venha me puxando pela mão e ajudando à levantar, juro que não vou me importar.

(des)necessário

2009-03-29T21:13:00.001-04:00

Em meio a escuridão, um vulto. Belo, atraente, e convidativo. Mas um vulto. Dele provinha uma voz gostosa, e eu fui me aproximando... Me chamou pra uma conversa, e eu não soube dizer não. Sentei ao seu lado, e começamos a conversar. Por muito tempo o fizemos, e eu nem via o tempo passar. Tinha o melhor cheiro do mundo, e as melhores teorias. Aos poucos o escuro foi ganhando luz, e eu comecei a enxergar o amor da minha vida.
Me contava umas histórias terríveis, de todos os tipos, nojentas, trites, profanas... E eu me deliciava com tudo aquilo, com aquela sinceridade mútua.
E o escuro ia ganhando luz.
Primeiro o castanho dos olhos, os grandes cílios, a sobracelha cerrada. Depois o nariz, a boca, o sorriso, os lábios leves. E eu fui realmente me apaixonando por todo aquele conjunto tímido.
Às vezes, no meio de uma conversa, entre uma piada e outra, o vulto me puxava, me apertava, e dizia me amar. Do nada. Eu ficava sem saber o que falar, dava um dos meus melhores sorrisos tortos, e dizia, sem ter certeza, que sentia o mesmo. Ou nem dizia nada. Só me calava naquele peito quente e confortável.
E o escuro ia ganhando luz.
Gostava daquela energia boa que sentia ao escutar sua voz, até quando discordava de alguma coisa que eu dizia. E como discordava. Eu fingia que entendia, fingia que aceitava, mas ia lá, no meu escurinho paralelo e continuava fazendo do meu jeito, e as coisas fluíam perfeitamente bem, como sempre fluíram. Aquela felicidade plena que a sua companhia, ainda que quase sempre ausente, me proporcionava.
Mas o escuro não parou de ganhar luz.
E hoje já vejo mais do que gostaria, muito além do que precisava enxergar. Nem é a luz que fere meus olhos, que dói e cala fundo n'alma. É ter me permitido enganar por tanto tempo. Aquela risada gostosa, aqueles olhos apaixonados nem são seus. Só uma máscara cretina, linda e barata que você colocou no rosto.

Disco furado

2009-03-28T12:39:00.000-04:00

Tento parecer forte, e se com sorte, quem sabe até ser. Mas é tudo o que não tenho sido. Tento ocupar minha mente com milhares de outras coisas, mas meu coração só quer você. Meu celular não para de tocar desde quarta-feira, recebo as melhores propostas indecentes a toda hora, mas nenhuma me vem pintada de forma mais atraente que a sua.
Minha mente traz seus olhos me beijando e meu prazer guarda sua boca me testando. Os lugares, as pessoas, os olhares. Que rosto me trará seu sorriso? E que risada irritará minhas mais sérias frases? Tenho sentido falta da sua ironia petulante, das suas piadinhas mais bestas do universo.
Algo meu me fazia prestar o máximo de atenção possível em você todas as vezes que nos víamos. Talvez por eu não saber qual seria a próxima vez. Se é que haveria uma próxima vez. Decorei seus melhores sorrisos, especialmente aquele que você dava, triunfante, quando eu relutante lhe dizia alguma breguice. E que falta ele me faz. À quem pertence agora? Já pertence? Ou segue sendo meu? Tenho milhares de perguntas pra fazer, porém temo suas respostas pra cada uma delas.
Queria conseguir esquecer aquela terça-feira. Queria saber transformar esse fim odioso em força, ânimo, esperança. Mas não dá. E se você desistir de novo? E se você não me quiser mais como antes?
Aí você me vem com todas as suas táticas, as suas frases disfarçadas, tentando me reconquistar. Diz que me ama, que crê piamente que podemos ser infinitamente felizes, só que juntos. Mas ao invés de me conquistar com as frases mais lindas, você só me afasta mais. Para aonde fugiu sua certeza? E se ela se rebelar, e decidir fugir de novo? Aonde eu fico em meio à tantas fugas?
Pela milésima vez você me diz que eu só conjugo verbos na primeira pessoa, e que se fodam todas as outras. Que sou o centro do meu mundo, e que a maioria das minhas sentenças começam com ''eu quero'', ''eu acho''...
É que não me acostumei a ser o centro do mundo de alguém, aí me tornei do meu, e isso funcionava perfeitamente bem...
Bom, pelo menos até você me aparecer com esse seu sotaque manso.

So much noise

2009-03-26T21:25:00.000-04:00

Me disseram que nos momentos difíceis é que nos fazemos fortes, que há males que vem para o bem, e que a dor é inevitável, o sofrimento é que é opcional, e vice-versa. Tenho escutado coisas demais, o bastante pra perceber que as pessoas falam demais, e do que falam, pode-se extrair e aproveitar bem pouco.
Perdi minha força, minha fonte inesgotável de sorrisos. Mas ao mesmo tempo abri meus olhos pra tantas outras. Em um primo que eu sempre amei, mas nunca me interessei muito em manter contato, no pessoal da sala que eu tinha como colegas, e que hoje fazem bem mais do que só me pentelhar, em cada detalhezinho esquisito da minha família, e em cada pedacinho meu.
Pra cada segundo do meu dia, mil motivos pra sorrir. Acho que sempre foi assim, eu é que deixava uma porção deles passarem batidos. Tenho meus momentos de fraqueza, vários deles, tenho vontade de me encolher, virar uma bolinha, num lugar bem pequeno, bem frio, já em outros tenho vontade é de me abrir, de berrar tudo o que é bom ou ruim em mim. Tolice. As pessoas não teriam ouvidos pra me escutar, elas gostam é de falar. E como falam!
Sei que muito bem me querem, mas parafraseando um grande amigo meu, se não for eu, quem é que vai saber o que é melhor pra mim? E eu o sei.
Talvez não por completo, talvez eu só saiba o que não é melhor pra mim, mas julgo essa informação a mais importante de todas.

Passado, nosso presente

2009-03-25T12:39:00.000-04:00

Minha noite ontem não teve lua, nem brisa, nem estrelas. Em alguns poucos minutos fui capaz de agregar o sofrimento que não tive em uma vida inteira. O coração ia morrendo apertado aos pouquinhos, implorando uma atitude minha, algum ato desesperado, apaixonado. Alguma coisa. Nada. Você vinha sendo a única força que me movia, mas toda aquela sua energia foi se dissipando, jogando por terra todas as suas teorias perseverantes e pisando na esperança contida que meu coração carregava.
Fiquei sentada no chão por certo tempo, senti sua falta imediatamente, fiz-me louca e irracional, quase ao ponto de apertar o rediscar, falar que era uma imbecilidade infindável terminarmos, que você era sim o homem pra mim, inverter os papéis, e virar a sua fonte de energia. Mas não pude. Uma força irrefreável me obrigou a silenciar. E eu fiquei ali. Um montinho de ossos e carne. Escutava meu coração batendo devagarinho, a respiração ofegante, e meus lentos passos rumo ao esquecimento.
Sempre temi fins. Nunca entendi o porque de serem tão necessários, e ao mesmo tempo, tão dolorosos. O nosso foi o que eu menos temi, talvez por julgá-lo impossível. Me acostumei com a sua presença ausente, sua voz embalando meu sono, seu sorriso bobo apaixonado no escuro de um carro, cinema, ou dos meus olhos fechados. Sua boca macia, seu abraço, seu cheiro. Ser sua.
E agora? Pra que ouvidos sua voz canta? Pra quem você liga? Aonde você vai? Com quem você vai? Que corpo guarda seu abraço? Que boca silencia a sua? Minha mente vai divagando, como você sabe que ela gosta de fazer, e eu nem me preocupo em freiá-la, melhor viajar à ficar estática, ainda presa àquela dispensa, escutando aquelas palavras tão tristes e mergulhadas em certezas.
Eu vivia brincando com as palavras, enquanto você se deliciava com as breguices mais gostosas do mundo. Você me olhava, com aquele sorriso de lábios de sempre, e eu ia me apaixonando aos pouquinhos, me doava só mais um pouquinho. Construir essas palavras me traz seu cheiro, sua voz, sua janelinha piscando no lap, e eu volto a sentir a dorzinha de ontem, ao lembrar que tais, talvez eu nunca mais volte a ter.
Queria ser mais devota, mais sincera, menos fria. De tudo, o que mais dói é a sua incredulidade nos meus sentimentos. Demonstrei sempre que pude, à meu próprio modo, do meu jeito, torto e confuso. Quem sabe um dia você me entenda. Tomara!
Por enquanto, me encho das certezas que eu mesmo construo, tudo isso há de ser por um bem (bem) maior, ainda que provável, ainda que futuro.
Isso me basta. Consome a tristeza que me consome.

Até.

Fim de(o) mundo

2009-02-17T20:35:00.000-04:00

Engraçada a hipocrisia das pessoas ao cobrarem coisas que não fazem. Cobram-se sentimentos que não ardem. Cobra-se atenção que não é dispensada. Respeito que não é dado. Fidelidade que no inverso, é até duvidável. Intimidade sem tempo juntos. Tempo juntos. Mesmo que tal beire o impossível. Cobra-se maturidade, mesmo que a falta dela, em si, abunde. Segurança, quando tudo o que fornecem é instabilidade e tudo o que geram é medo.
Não se preocupam com a pessoa que cobram, nem se atrevem a pensar que talvez o que ela esteja dando seja seu máximo, mesmo sendo esse, pouco. Não se colocam nem por instantes no lugar da pessoa cobrada, forçada, exigida. Não sabem das dores que sentem. Das feridas que o passado causou, e que o presente insiste em agravar. Não sabem aonde dói, nem o lugar certo para as cócegas. Mas se acham no direito de cobrar conhecimento.

Exige-se o mundo, e em troca dão uma cidade com dois mil habitantes.

Já sujei minhas melhores sandálias nas suas ruas sem asfalto, minhas mãos pra você sempre ter flores no jardim, e minha alma para que seu rosto carregasse um sorriso sempre largo. E você insiste em querer mais, mais e mais. Quando tudo o que eu quero é ficar um pouco quietinha, virar um montinho de ossos e carne. Quem sabe juntar nossas peles, pra ter o quente do seu abraço no meu corpo, e o macio dos seus lábios, nos meus. Não gosto de ficar me mexendo, me mudando. Mas você tem essa sua inquietude. Sente-se no direito, e dever, de me cobrar impostos pra morar nessa merda de cidade que é a sua...

Pois bem, quero que explodam, você, e sua cidadezinha de interior.

Hoje não escrevo

2009-02-16T21:19:00.001-04:00

Chega um dia de falta de assunto. Ou, mais propriamente, de falta de apetite para os milhares de assuntos.

Escrever é triste. Impede a conjugação de tantos outros verbos. Os dedos sobre o teclado, as letras se reunindo com maior ou menor velocidade, mas com igual indiferença pelo que vão dizendo, enquanto lá fora a vida estoura não só em bombas como também em dádivas de toda natureza, inclusive a simples claridade da hora, vedada a você, que está de olho na maquininha. O mundo deixa de ser realidade quente para se reduzir a marginália, purê de palavras, reflexos no espelho (infiel) do dicionário.
O que você perde em viver, escrevinhando sobre a vida. Não apenas o sol, mas tudo que ele ilumina. Tudo que se faz sem você, porque com você não é possível contar. Você esperando que os outros vivam para depois comentá-los com a maior cara-de-pau (“com isenção de largo espectro”, como diria a bula, se seus escritos fossem produtos medicinais). Selecionando os retalhos de vida dos outros, para objeto de sua divagação descompromissada. Sereno. Superior. Divino.
[...]
Sim, senhor, que importância a sua: sentado aí, camisa aberta, sandálias, ar condicionado, cafezinho, dando sua opinião sobre a angústia, a revolta, o ridículo, a maluquice dos homens. Esquecido de que é um deles.
Ah, você participa com palavras? Sua escrita - por hipótese - transforma a cara das coisas, há capítulos da História devidos à sua maneira de ajuntar substantivos, adjetivos, verbos? Mas foram os outros, crédulos, sugestionáveis, que fizeram o acontecimento. Isso de escrever O Capital é uma coisa, derrubar as estruturas, na raça, é outra. E nem sequer você escreveu O Capital. Não é todos os dias que se mete uma idéia na cabeça do próximo, por via gramatical. E a regra situa no mesmo saco escrever e abster-se. Vazio, antes e depois da operação.
Claro, você aprovou as valentes ações dos outros, sem se dar ao incômodo de praticá-las. Desaprovou as ações nefandas, e dispensou-se de corrigir-lhe os efeitos. Assim é fácil manter a consciência limpa. Eu queria ver sua consciência faiscando de limpeza é na ação, que costuma sujar os dedos e mais alguma coisa. Ao passo que, em sua protegida pessoa, eles apenas se tisnam quando é hora de mudar a fita no carretel.
[...]
Tudo se repete na linha do imprevisto, pois ao imprevisto sucede outro, num mecanismo de monotonia... explosiva. Na hora ingrata de escrever, como optar entre as variedades de insólito? E que dizer, que não seja invalidado pelo acontecimento de logo mais, ou de agora mesmo? Que sentir ou ruminar, se não nos concedem tempo para isso entre dois acontecimentos que desabam como meteoritos sobre a mesa? Nem sequer você pode lamentar-se pela incomodidade profissional. Não é redator de boletim político, não é comentarista internacional, colunista especializado, não precisa esgotar os temas, ver mais longe do que o comum, manter-se afiado como a boa peixeira pernambucana. Você é o marginal ameno, sem responsabilidade na instrução ou orientação do público, não há razão para aborrecer-se com os fatos e a leve obrigação de confeitá-los ou temperá-los à sua maneira. Que é isso, rapaz. Entretanto, aí está você, casmurro e indisposto para a tarefa de encher o papel de sinaizinhos pretos. Concluiu que não há assunto, quer dizer: que não há para você, porque ao assunto deve corresponder certo número de sinaizinhos, e você não sabe ir além disso, não corta de verdade a barriga da vida, não revolve os intestinos da vida, fica em sua cadeira, assuntando, assuntando...

Então hoje não tem crônica.

(Carlos Drummond de Andrade)

Faz frio.

2009-02-14T18:32:00.000-03:00

Nada me passa despercebido. Sempre assisti, sem piscar, ao filme que fica passando, pra quem quiser assistir. O meu filme. Não tem script, nem hora pra acabar. E é de graça. Eu sou a protagonista, e prefiro assim. Abomino aquelas pessoas que permitem que terceiros sejam personagens principais dos seus filmes. Embora eu adore ser. Do meu, e do de outros.
Assisto tão atenta, prestando tanta atenção, que às vezes, apesar de ter essa suposta imprevisibilidade, eu simplesmente sei como vou lidar com certas coisas.
Mas eu não posso parar. Não posso interromper o filme, e explicar aos poucos que me assistem, e aos muitos que comigo contracenam, que certas atitudes são simplesmente inaceitáveis. Não posso apertar o pause e berrar pro idiota em questão que se eu não notar mudança de postura, ele vai ser descartado. Até posso. Mas não é de mim. Eu não sou assim. Gosto de pensar que as pessoas dão seu melhor, que eu é que sou insaciável, impossível de agradar. E quando vejo que não estão dando, nem tentando, eu os vou colocando de lado, aos pouquinhos, ainda que inconscientemente, até os expulsar por completo da minha vida, ou os chuto, bruscamente, sem dizer frases bonitas e ensaiadas de despedida nem nada.
Terrível, mas não é só ao meu filme que eu assisto atentamente, presto bastante atenção no dos outros também, aqueles que eu deixo fazer parte de algumas cenas. O bastante pra sentir como comigo, como se fossem eu, o que irão fazer, o que estão pensando, arquitetando, e quando estão mascarando. No último caso, eu simplesmente os descarto do meu elenco. Não visto máscaras, porque diabos aceitaria que as vestissem para mim?

Me conheço tanto, que posso prever quando, porque, e como as coisas vão terminar, quando elas nem mal começaram. Isso me dói. Muito. Sempre li que auto-conhecimento é uma das melhores - senão a melhor - das coisas pra se ter na vida.
Pra mim não. Eu queria me desconhecer um pouquinho, pra não ficar sofrendo com o fim das coisas.
Antecipadamente.